写在前面
RainbowBridge
我们每个人走到上帝的面前都不容易，就像我所熟悉的85后弟兄徐静今天在文中赤露敞开的一样。徐静在抑郁症严重发作期间，曾和我有过一段时间的联络，一直为他祷告，他文中所讲出来的痛苦只是其中一斑。想让他写得更细致一些，他说，更希望袒露自己的软弱和败坏，见证主耶稣宝贵的救恩。至于抑郁症，不过是个过程。是以为记。
近日徐静常常给我有一些简短的分享，看见他信仰生命的砥砺与成长，为他感恩。愿约瑟的家人中罹患抑郁症的肢体，从徐静身上看到神的大能，进而更有百倍千倍的信心来跟从主！
文
徐静
我信上帝，全能的父，创造天地的主。
我信我主耶稣基督，上帝的独生子；因着圣灵感孕，从童贞女马利亚所生；在本丢披拉多手下受难，被钉在十字架上，受死，埋葬；降在阴间；第三天从死里复活；他升天，坐在全能父上帝的右边；将来必从那里降临，审判活人，死人。
我信圣灵；我信圣而公之教会；我信圣徒相通；我信罪得赦免；我信身体复活；我信永生，阿们！
每周敬拜独一真神时，我都会真心地背诵使徒信经，以明确宣告我的信仰。这样的宣告，是提醒我曾经苦苦挣扎的生命，必须彻底俯伏在我全能的父神脚前，永不偏离左右。
很多亲人朋友有些奇怪，我为什么信耶稣？读了大学，工作又挺好的，家庭也很幸福。是不是心灵空虚？
毫无疑问，信耶稣不是我多么聪明善良，更不是我头脑发热一时糊涂。
正如圣经上所讲:不是你们拣选了我，而是我拣选了你们。我信耶稣，完全是神一手的作为。
现分享我的信仰心路历程，以飨读者，愿有心者有所感悟。
01
大学，自卑与骄傲深深交织
首先得承认，我是特别骄傲败坏的人，同时，也是一个特别喜欢思考的人。
考上大学前，走着80后们共同的成长路径。在农村平凡生长，上学时好好读书，放学后勤干农活。
接触世界的渠道基本上来自电视书籍以及身边环境。小城镇的环境，混乱、下流，充斥着唯利是图的文化，让我沾染了很多坏习惯，也让我的心身灵收到巨大创伤。这让我现在依然深受其害。
我的内心一直渴望逃离那样的生活，过上更高品质的生活，做一个有崇高追求的人。
于是我悬梁刺股，发奋学习，在患有荨麻疹等各种疾病中，在经受了家庭变故以及感情失败的情况下，最终还是考上了大学。
坦率地讲，在哥哥的影响下，我高中时期更喜欢文科一些，政治、地理、历史基本上都在全校名列前茅。
在哥哥已经读了文科的情况下，父亲考虑我今后的就业和我的耿直性格，让我去读理科。父亲的想法很现实也很真诚，就是想孩子有个好工作，过上好日子。
虽然有很多不情愿，但我依然听从父亲的建议读理科。开始时成绩不是很拔尖，经过刻苦学习后，依然能够赶得上。
如愿以偿考上大学后，在更高层次的平台上学习，发现自己一无所知一无所有。自身的性格弱点也开始在大学自由的环境显露无疑，给我造成更加深刻的创伤。
骄傲从来是与自卑相连。错误的思维和坏习惯很难一时改变。这种情况下，我更多地阅读各种宗教文化历史书籍还有名人传记。渴望充实自己的大脑，减轻自卑的心情。
专业课程对我而言不是很难，但我就是不想去学习，一直觉得那是术的层面，我要做高大上的哲学家，渴望做一呼百应的大英雄豪杰。
像这种性格的人，很容易被表面上崇高的理想和不切实际的想法所迷惑。不务正业，整天想的都是那些高大上却又无厘头的事情。当然也很容易被狡猾奸诈的人所欺骗，但一切事情的发生都非偶然，没必要去怪罪任何人。
02
迷失方向时遇见神
大学快毕业时，我的路终于走到了尽头，我彻底迷失了方向。一边是迷茫的前路，一边是抑郁的痛苦，苦苦挣扎的我常常绝望地向天发问：谁来拯救我这无望的人生？
人的尽头是神的开头。“寻找的，就必寻见。”我苦苦的哀求声终于在脑海里乱七八糟的声音中，被神抓住。有一天，我终于听到了来自神的声音，是安慰拯救我的声音。
其实从小我跟随家人一起拜佛，谈不上信仰，因为我毕竟学习过科学知识，觉得那是无能之辈的心灵寄托。但是，一路成长，神从来没有停止在我耳边讲话，只是我曾经就是有耳的聋子，不愿意听。
初中时收音机里会听到来自港台的节目，讲约翰福音里那句著名的话:神爱世人，甚至将独生爱子赐给我们。
高中时女同学送我房龙的《圣经故事》，让我有些了解圣经。高考顺利结束后，在大街上等待去同学家喝喜酒时，有传道人对我讲福音，坦率地讲，那时骄傲的我对此嗤之以鼻。
大学里有几次校园里有人给我传讲福音，有次是北大的研究生，我反问了她很多问题，对她信耶稣感到很是不解。后来有个清华的同学在学校团契的办公室给我谈信仰，看他低头祷告的深情依然让我觉得好笑。
虽然我不愿意去了解神，神却对我不离不弃，找各种方式来抓住我，让我无法逃脱。现在想想，这是多么幸运的事情，也是多么崇高的爱啊。
在无路可走的情况下，我还是接受了信仰，心中种下了那颗种子。在大学的最后几个月中，跟随大学团契的弟兄姊妹们一起学习，在敬爱的杨妈妈家里听从前辈们的分享见证生活。
种子已经种下了，我也走出了人生困惑期。其实，那时候我依然有太多不懂的知识，依然没有扎实的信仰根基。
03
信主的浪子，在悖逆挣扎中回家
接受信仰后不久，我大学毕业参加工作。那时候我还是满脑子世界的欲望，渴望升官发财，渴望建功立业，渴望光宗耀祖。因此，成了信主的浪子，徒然浪费着主耶稣的救恩。
喜欢出风光渴望得荣耀的我，在新员工班里当班长，单位领导正好缺个秘书，经过几番考虑看上了我。
那时我也询问了前辈亲人，有很多人支持我，只有很少数人提出反对意见。
现在想想那些少数人才是真正聪明的人，也是真心对我考虑的人。心里依然记得那几个人，都是阅历丰富的人。
我硬着头皮去做秘书，工作后与世俗混在一起，打麻将喝酒吹牛。那段时光是享受世俗之乐的时期。但回过头来看，也感谢那段荒唐的时光，让我近距离了解官场的现状，更深入地了解了各阶层的人性。
只有明白不好的，才知道什么是好的。
在面对婚姻家庭时，我也是一意孤行，那时候我离神已经太远了。心中知道有神的存在，却不想去认识祂，了解祂的心意，如同我不了解父亲和单位领导的心意一样。太自我中心太骄傲败坏了。
年底，虽然我已经没有做秘书，选择去做技术工作，却依然败坏无能。满身的病痛，整个头都是麻木的，抑郁症又犯了。孩子出生了，工作又要到尽头了。我又开始去寻找神的怜悯和帮助了。
我是多么悖逆无知的人啊！
年5月份，我开始远离世俗，在教会接受洗礼，表明我愿意跟随耶稣的脚步。
那时我依然不够了解神的旨意，不够明白耶稣的心肠。心中存在对人的怨恨，对自己的苦毒。不过，我开始收心认真工作了，开始笑脸面对孩子。
这样看来，我还是有点良心的。神的怜悯，使我不至继续滑跌。
接下来面对工作的瓶颈以及装修房子的压力，我又开始怨恨神，觉得神不赐福我，觉得神不爱我。那段时间我与领导同事的关系紧张，我依然没有看到自己的问题，一味地怨恨指责别人。
其实，神是那么爱我，通过各种渠道帮助我度过经济压力。
领导和同事已经够宽容我了，因为我确实没有干得很好很出色，而且我还存在夸夸其谈的毛病，不够务实不够敬业。
搬到绵阳后，我又复发了很多坏毛病，知道神的慈爱，却不懂神的公义与圣洁，一味地放纵自己，讨好自己，不去改变自己的问题，反而想让神迁就我，想让领导同事更多宽容我。
其实，这时我心里开始痛苦了。两种灵开始在争夺我了。
我没有靠主战胜魔鬼的权势，也没有战胜自我的弱点，年终于陷入更深的抑郁症，对什么都不感兴趣，想改变却没有能力与毅力。内心里充满了黑暗，脑海里回想着别人对我一切的不好。
这是非常愚昧的。
但我还是要改变，因为很多人爱我需要我。
年，领导重新安排我的岗位，我也开始坚持锻炼身体，工作中积极学习，不论什么工作，都努力去想办法完成，依然存在疾病的困扰以及能力的不足。
年，在手术中迎来新的开始，我一步步努力突破，一步步修正自己的生活习惯和饮食习惯。
回想来路，我遭遇的一切问题，都是自己悖逆造成的，怨不得任何人，更怨不得神。
慢慢地，开始操练一切听从神的安排，做个顺服的子民。
04
一辈子的功课
很多人认为，信主的人都是有问题的人。这话对我而言是非常正确的。当然，它也适用于任何人，因为“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”，救主耶稣来到世上，就是为了救赎一切有病的人。
因为我喜欢历史，也懂一点科学。从历史上看，很多科学出自基督徒之思想。譬如力学之父牛顿，电磁学之父法拉第（不是法拉利）。
英法的历史，曾写满了基督的印记；美国的建立与发展，上帝的手同样清晰可见。
为什么历史很多帝国都逐渐没落了？譬如亚述帝国，埃及古国，巴比伦帝国，罗马帝国，大秦帝国等等。这是人性的弱点以及权力的腐败使然。
作为基督徒，我相信那句话，历史与世界终究由神掌管，兴王废王全在祂手中。我们要清楚地让上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。
末世肯定会有战争，人性越来越败坏。
至于我个人，我依然愿意积极地面对工作，阳光地面对生活。
走过了曲折的心路历程，了解了自我的问题，幽暗的低谷依然有神在帮助，今后，我还是要努力按照神的话语去为人处世。
敬畏上帝的权柄，尊重一切领导同事，在平凡的岗位上发光，不抱怨不好高骛远。
努力让自己充满爱与阳光，去面对接触的一切人。
关心家人，饶恕一切伤害我的人。努力为我伤害的人祝福！
浪子回头，以前觉得这件事的发生是顿悟时刻，现在更认为这是一辈子的功课。
愿父神怜悯我，愿神祝福各位读者！
一位抑郁症患者木子的来访
直击人心的现代忏悔录——抑郁症患者木子的日记
回想这一年——木子得医治后的服事见证
阅读往期内容
