我不知道自己什么时候能完全从抑郁里走出来，但我想写点什么，告诉你，这里有一个树洞，你可以讲你想讲的。
当我坐在盘龙江边哭泣的时候，我不知道我生病了，舍友来把我带回了宿舍。第二天晚上在自习室感觉脑袋一下坠入了深渊，克制不住抽泣，我就跑到了卫生间，放声大哭，有眩晕的感觉，又回到宿舍狂哭。心里很难受，眼泪止不住，充满了怨恨，哭了四五次吧。第二医院了，医生看我嬉皮笑脸，除了讲身体反应不讲其他任何东西，他就给我写了个——抑郁症双向情感障碍。然后就是吃精神分裂和狂躁症的药。我没办法描述服药的感觉，前面2天吃了药我直接就是痴呆，浑身酸软无力，感觉丧失了思考能力，我只知道我活着，但我不知道周围正在发生什么。
第三天我没有吃药，怕傻了回不去，坐大巴的时候抽泣，幸好身边的妹子一路塞着耳机睡觉。到了市区，身体反应便停不下来，手麻脚麻脑袋发麻不自觉抽泣，我真担心自己在去找朋友的路上晕倒。撑到了见到朋友，吃了东西赶紧吃药，减量到1/4,但是坐在米线店的我还是止不住反应，绕到了广场上哭。终于药止住了我哭，到了姨妈家我开始焦虑，一个人的房间里塞满的是恐惧和怨恨，很想抓住点什么，很想跟谁讲讲话，但是我知道不能跟任何人说，至少身边的人都不能。现在想想，有些伤害日积月累都是无意的，每个人有每个人背负的东西，我不想因为我的讲出来的言语，让伤害我的人成为别人口中的恶人，我也不想让爱我的人心疼我所承受的。我能理解，却难以原谅，或许是难以原谅自己吧，真的跟别人无关。
第四天我自己早起到市区二院挂号看病，脑电波没有问题，确实是抑郁。在母亲带我走出专家室的时候，我还是没有克制住，又哭了，哭晕了......等我清醒的时候，我看到母亲流泪，看到她快崩溃了，我抱着她说，不要担心，这只是生病的反应而已，我带你去吃饭，我把药吃了。然后全程克制看着母亲吃完饭看她坐上了车，让她放心，告诉她那药好神奇吃了就好多了。我导航去舅母家送钥匙，下着小雨，我再也忍不住了，边走边哭，出租车司机不会载我这个神经病，路人也不会打扰我。
等我到了舅母家，看到孩子们，尤其是最小的表妹不到三岁，她纯良安静的样子像天使一样，那么美好。我给她拍照的时候忘记了自己抑郁，看着她的眼睛就觉得安心。
......
如今我还在服药。
当我无法控制自己，当我苦水在口边得不到倾诉的时候，心里就想：
谁能帮帮我啊！谁能帮帮我啊！谁可以来帮帮我！我真的很难受！
第一次心里得安宁，是我向上帝祷告了。支撑我的是爱。
所以我打算在这里开一个树洞，你想说什么可以在这里随心讲。
一切都会好起来。
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