华说：
以前，一直觉得自己只是很孤独，没想到，不是越来越孤独，是抑郁。
有人说，孤独就是自己与自己的对话。后来，自己都忘记了与自己对话。有些孤独，是与生俱来的。貌似，每个人灵魂深处，也携带着抑郁的基因。
我为什么会抑郁，我的心结在哪里，我都清楚，但我就是控制不了自己。我的抑郁，一部分与小时候的经历有关，一部分是缘于工作压力大，更主要的是，结婚后，与老公的家人相处得不愉快，积怨越来越深，而自己无从排解，最终成疾。离婚后，一切变本加厉。以前，偶尔也会与朋友聚，但回到家关上门之后，那种深深的孤独感，让我窒息。最初，是怕那种孤独，后来，不是习惯了孤独，而是麻木，对任何事情的麻木。一个人的孤独不可怕，人群中的孤独也不可怕，可怕的是，对这种孤独没有了挣扎的欲望。越来越深的沦陷。失眠、烦燥，到后来厌世，真正的生无可恋。没有方向的恐惧，未知的恐惧。就象你一个人行走在夜路，被人恐吓道“你等着”，前路一切迷茫，不知道什么时候，不知道在哪个路口，会有人突然跳出来劫持你。那是一种在死亡边际行走的恐惧，在生与死之间做着挣扎。最可怕的是，这种感觉越来越强烈、越频繁。后来，每天都要跟这种强大而神秘的力量抗争。慢慢的，我越来越封闭自己。控制不了自己的情绪，波动大，敏感、脆弱、心累、沮丧，严重时不敢醒着，醒着就想流泪。却又睡不着，失眠。记忆力也越来越差，应该说，是不想让自己有记忆。
有时，自己也刻意去调整，能缓解一段时间，但不知道什么时候遇到一个刺激，立刻复发。
一年多前，我出去住了大半年，那段时间，我与毛毛（比熊犬）相依为命，它依靠我生活，而我依靠它活着。毛毛的病逝，成了压死我的最后一根稻草，我感觉自己的命没了大半。
过年时回来是跟父母诀别的。看着他们每天忙前忙后的做吃做喝，心里有些许的触动。爸妈也有所觉察，每天陪着不离左右。有一天，趴在窗口看着他们拎着大包小包的菜和水果匆匆往回走，阳光下，花白的头发，刺得我眼睛发疼。真的没有勇气纵身一跳！一直压抑的心情，终于找到了突破口，失声痛哭。爸妈说：不管你发生什么，我们永远爱你，永远在你身边！从那开始，我决定跟自己较量一次。不再躲避。有时你的恐惧来自无知。就象暗夜里一直困扰你的影，走近了，可能只是白日里忘记叠好的衣服。看清楚了，它不象想象中那么可怕。我去看了心理医生，尽量配合治疗。我还给自己制定计划，给自己找各种事情。假定自己对事情有兴趣，然后，可能真的就有了兴趣。不把希望寄托在别人身上，而是一切向内，问自己的内心，体会自己的真实感受。从接纳自己开始，慢慢的，一切开始向好的方向转变。华说，虽然还未完全从抑郁的症状中走出来，但现在已敢于去面对，她让我把她的一些感受写出来，告诉大家，抑郁离我们并不遥远，也许每个人都或多或少有抑郁的症状，但不一定是抑郁症，就是有强迫行为并一定是强迫症一样。抑郁也并不可怕，身边那么多爱你的亲人朋友，是你对抗抑郁的力量来源，他们的爱，会帮助你战胜抑郁。
生活中有很多身不由己，怨憎会，爱离别，但人生尚在，就有可恋，只要活着，就都来得及。
陆陆有违
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