童年的负性经历和偶然的刺激使我陷入了神经症的深渊，一次意外让我害怕过马路，慢慢演变成不再出门，随着时间的推移，症状的加剧我陆续患上了恐惧症，强迫症，焦虑症，抑郁症。
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挣扎
在我合理逃避了恐惧场景后，我身心得到了暂时的平静，我爱好读书，写作，在中专期间开始在全国各大报刊发表文章，在自己的精神世界里过得安适自在。
但那个恶魔般的恐惧时常会缠绕着，我知道我的生活方式是有问题的，可是我无力去面对那个恐惧的对象，那时的我就深深明白，我所怕的并不是那个具体的物体或场景，而是更深层的灾难和死亡。
虽然，我不是完全不能去过马路，但确实尽量避免，因为那种身心的煎熬，不是言语所能描述，有时回想起来，生命为何给我这样大的考验，我那么小的年纪，怎么去承受面对这样一个困境和折磨。
中专学业结束，我考取了山东政法干部学院的业余大学，每周周末到一家培训机构去学习，就成了我最大的考验，因为我不可避免去面对那个让我身心无比痛苦的场景，走入其中有种地狱的体验。
但我还是坚持了下来，可我知道在学习课程的时候，别人在津津有味的听讲，我在想的是什么，全是恐怖的念头，浑身一阵阵痛楚，心口猛跳，有时甚至会把灾难的结局详细想象出来，自己沉浸在里面痛苦，战栗。
就这样我在政法学院还是以优异成绩毕业了，接下来，我应该走入社会工作，可那个最大的困扰，没有丝毫的放过我，在我法院实习时，因为这个我不能让人理解的原因，我只好放弃这份工作。
我对家人的说法就是我不喜欢这个工作，家人非常不理解，这样好的工作怎么就是不能干下去。然而我很坚决，就是不去了，我回到觉得安全的家，开始过上了自己安心的生活，就是读书，写文章，此间有不少文章发表，得到了稿费，使我感觉生活有一定的保证，这样的生活似乎是我爱的，可是隐隐中，我明白这其实是我的一种逃避。
在逃避的同时，那个心魔不断出来跟我说，你这样就能逃的过去吗，如果不解决你怕死的问题，你会痛苦一辈子，而且你永远无法出门，无法过上正常人的生活。
于是，我开始边读书，写作，边开始和怕死作殊死战斗，我认为完全是这个恶魔束缚捆绑着我，使我过的失去了所有生活的色彩和希望。
可这个怕死要如何战胜呢，我觉得应该是去书里找答案，我没日没夜地大量阅读古今中外的书籍，尤其对宗教，哲学有很大兴趣，我的直觉是这里面有我要的灵丹妙药，后来我知道，我那个通过读书战胜心魔的方法，就是与那个怕死的杂念精神交互，我读的越卖力，我好像越在加强那个怕的能量。
不过，在有些时候，我会感到短暂的轻松，毕竟这些学问有助精神境界的提高，对一些事情心胸宽广了，名利情爱，能够比常人不那么执着了。我那时除了读书，就是思考各种方法能不怕死，不怕灾难，不怕痛苦，后来自学中外心理学，自己把各种疗法在身上实验，那时我的感受就是，如何做一只从神经症走出来的小白老鼠。不管这些实验在我身心上有多少痛苦，我都愿意承受。
可是效果依然不明显，每当想到我怕的东西，我还是痛苦，无法面对。不过这个过程，我始终在读书，写文章，上网，用我自认为的忍受痛苦，为所当为的生活方式在坚持实践森田疗法。
我为何实践这个疗法呢？我在得病前，大概13岁读过一本康成俊教授编写的介绍森田疗法理论和操作小册子，里面我深深的记住了两句话——忍受痛苦，为所当为。所以这个期间我不管遭受多大的精神折磨，身体痛苦（心理问题躯体化），我都默默忍受了下来，同时，我告诉自己虽然我不怎么敢出门，但我不能放弃自己，我必须自救。
这个孤独的精神战场，只有我一个人在奋斗，没有硝烟，却无比艰难和无奈，我不是一个脆弱的人，也仍然感觉了那种惨烈、悲壮。
更加痛楚的是，虽然我经历这些，我的家人，亲友没人能够理解，他们甚至不知道我有神经症，但即使他们知道又如何，有几个人能懂这种身心的煎熬，表面和正常人无异，精神世界的痛楚，内心的矛盾冲突，犹如置身一个黑洞，却没有一线光明。
未完待续……
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↓↓↓幽兰，女，20多年深受神经症的困扰，多年以来较系统地学习了东西方心理学，在自我疗愈的历程中，体验到森田疗法治疗神经症最为有效，领悟了森田疗法的深刻内涵和实际操作方法。
现为国家心理咨询师，愿用自已的专长和真诚帮助大家解脱心理烦恼。
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