从没想过，我也会抑郁，而且，长达天。
孕期虽然种种不易，四个月就开始频繁宫缩，五个月就需要坐轮椅产检，六个月就得卧床休息等等，但这些痛苦都可以被迎接新生命的喜悦所冲淡。
曾以为躲过产房那场生死劫难，生活就可以迈入康庄大道。
殊不知，真正的考验是从生完孩子开始。
抑郁来得悄无声息，我不知道双胎妈妈是否会抑郁加倍，但我的的确确与之缠斗了天。
1
产后一个月
老公带着伤痕累累的我和嗷嗷待哺的两小只回家后，仅仅一周，我再次大出血。
望着浴室满地的鲜红，我尚能理智地让月嫂打电话找救护车。
但是望着襁褓中熟睡的俩娃，我却忍不住开始抹眼泪，不知道此去如何，万一……怎么办？
于是救护车上，我给老公发了语音，交代后事；给爸妈发了语音，表达忏悔。
产后两个月
我妈离开北京回老家处理事情。
她走后的两天，我突发高烧。
应该是被俩娃嘬出了乳腺炎。
我既内疚又无力：数次大出血，奶水已经岌岌可危。被过度宣扬要母乳喂养的理念绑架，我执意不肯加太多奶粉，吃不饱的两小只又轮番上阵嗷嗷待哺，休息不好的我更加产奶不足。
产后三个月
大宝胀气，终日哼哼叽叽不肯入睡，一家人轮流抱睡，不分白天晚上；
二宝吐咽困难，30毫升的奶能喝半小时，边喝边吐。
一个睡觉困难户，一个吃饭困难户，让一家人鸡飞狗跳。
这三个月，我断绝了自己与外界的任何联系，也拒绝跟过来人沟通带娃经验。
我无法接受的事实是：这个完美主义者，把生活过成了最不完美的样子。
我用抑郁给自己建了一座牢笼，我像一头困兽，咆哮着寻找出口。
产后四个月
转眼北京已经入秋，秋风吹秋叶落。果然是多事之秋，看着外面即将枯黄的一片，我更加着急了。
因为我还没有找到出口，慢慢地我开始拒绝跟人沟通。
我曾说过：只要孩子好，我就没事。
于是家里的一切都围绕着孩子，可我还是不满意：
没有我满意的人，没有我满意的事。
我想要完美，却没有完美的能力。
产后九个月
产后第五个月，产假结束了，我回来上班。
很多人看到我都说：你变了很多，不过这就是带孩子累的，上班后有些自由时间，多跟朋友聚聚餐，看看电影，慢慢就好了。
但事实是：
上班后每隔三小时就要躲在卫生间，争分夺秒给孩子备奶。
产后发福、面容憔悴的我根本不愿意见人与人沟通。
智商、情商均脱线的我，在很长一段时间坐了工作冷板凳。
产后十个月
有天晚上，记不得是凌晨几点了。
我抱着孩子望向乌漆抹黑的窗外，突然开始格外怀念家乡的食物，最想的是爸妈做的粥、烙的饼、腌的咸菜。
小时候没人管，炎炎夏日和小伙伴们一起漫山遍野疯跑，一起下河捉鱼，一起看风吹麦浪，这些记忆深处的场景突然浮现。
包括有一年我生病生了大半年，休学在家养身体，小伙伴们轮流来看我。
担心我留级不能跟他们一起玩，小伙伴们集体向老师请愿，让我参加年终考试。
不知怎的，这些记忆唤起了我内心的一丝温柔，与之同时出现的，是寻求最后解脱的念头。
我叫醒了老公，问他是否后悔同我结婚。
相处7年的老公毕竟还是心有灵犀，他觉察到我的话有些不同寻常的意味。
说了一句：
“我来抱孩子吧，你太累了，这几天你好好休息，什么都别管，我把咱妈请过来，给你做些好吃的，我估计你是馋了。”
2
从那天起，我变成了一个很理智的抑郁症患者。
我查阅了大量文献资料，知道了抑郁的主客观因素，了解了解决方案。
我知道我并不孤单，有不胜枚举的产后抑郁人群在默默承受痛苦，同时也在承受家人的不解。
我不知道的是，我老公也在偷偷查阅资料。
所谓旁观者清，他建议我列个愿望清单，尝试做一些改变，哪怕离完美还很远。即便有天要离开这个世界，也不要心存太多遗憾。
我觉得合理，列出了以下清单：
1.拍一张全家福
2.陪伴爸妈一周，感谢爸妈生我养我
3.带两小只出去旅游，留些美好的记忆
4.约朋友、同事吃顿饭，感谢他们多年来的不离不弃
5.跟老公回到初恋开始的地方，再约个会
后来老公说要我凑够十条，我却实在想不到。
更想不到的是，执行完这5条，我主动又修订了5条
1.尽可能陪伴爸妈久一点
2.尽可能陪伴子女久一点
3.尽可能陪伴老公久一点
4.尽可能陪伴身边好友久一点
5.尽可能让自己变得再好一点
因为:
陪伴爸妈的一周，在我表达感谢的同时，爸妈说我才是他们的骄傲；
陪伴孩子的一周，在我悉心照顾的同时，两小只能够在看我时眼里有光，响亮地喊我妈妈；
约会老公的时候，他告诉我：娶到我让他花光了攒了八辈子的运气，所以现在除了我，再没有别的好运气了；
约会好友的时候，他们告诉我：我一直是他们的精神力量，每当泄气，总能想到我倔强的身影；
约会同事的时候，他们告诉我：我的专业能力已经声名远扬，领导生怕我被挖墙脚。
没想到我只是往前迈了小小的一步，你们就主动跑完剩下的99步来拥抱我，即便我已经被抑郁占领。
3
我决定再贪心地要得更多。
抑郁占领了我的精神，那我就疯狂阅读，要回属于我的领地；
抑郁剥夺了我的意志，那我就开始健身锻炼，让身体变得强大。
记得有一天，我从书架随手抽了一本书，好巧不好，是仓央嘉措的诗集。
好巧不巧，翻到了一页：
一个人需要隐藏多少秘密
才能巧妙地度过一生
这佛光闪闪的高原
三步两步便是天堂
却仍有那么多人
因心事过重而走不动
我瞬间泪流满面。
我一直追问自己苦难的意义，有意义吗？
如果每个人一生注定要有一场与死亡最接近的会面
我宁愿是在迎接新生命的那一瞬间
如果每个人一生注定要遭受一些苦难才能三步两步便是天堂
我宁愿是在陪伴孩子长大的那些过程，而且，我宁愿更多
这一天，医院到家，整整天。
我在日记本上写下这么一段话：
“苦难是最好的大学，它将人生百味压缩成一副中药，强迫我一口闷下去，当时真的会疯掉。
但是，这副中药后劲很大，大到足以支撑我的后半生，让我三步两步便是天堂。
”我准备好了，迎接改变。
慢慢地我发现，改变这件事情是会上瘾的。
重拾阅读后，我越发觉得知识可贵，越要读书；
健身锻炼后，我越发希望激发身体潜能，开始尝试马拉松；
回炉再造后，我越发感慨专业带给我的成就感，对翻译的坚持更加笃定。
而且，我发现，改变自己永远比改变别人来得更加有效。
我开始慢慢变好，我的家人也开始慢慢变好，我的工作也开始慢慢走向正轨。
直到现在，抑郁的情绪仍会时不时突然袭来，我偶尔也会慌张，但是身体的强大和内心的充盈让我不再害怕，毕竟，邪不压正。
12
南南细语：
一直不敢触碰这个话题，因为与产后抑郁缠斗的天是段很不好的经历，不忍回忆。
如同生孩子那场惊心动魄的经历，我也是时隔三年才敢回忆。
自从开了公号跟大家分享生活中的点滴以来，交了很多朋友。朋友们毫无保留的信任、毫不吝啬的鼓励，让我的心扉也在慢慢打开。
我知道给我留言的很多朋友都是正在生孩子、带孩子漫漫长路上负重前行的爸爸妈妈。
大家不孤单，这些鸡飞狗跳的经历咱们都有。
包括产后抑郁，我经历了整整一年。
如文中说到的，直到现在，抑郁仍会时不时袭来。我在抑郁抗争的路上，走得并不顺利，但是有几点切身体会，都是多么痛的领悟：
1.抑郁是一种情绪，正视它比逃避它更有用
2.永远不要拒绝改变
改变总能带来希望，哪怕只是一点点的改变。
我时常在想，如果没有开始列清单这样一个小小的举动，可能就不会有我现在洋洋洒洒写文章的酣畅淋漓了。
3.不要忽视主动沟通的力量
我作为一名语言工作者，在对抗抑郁的路上，却忽视了沟通的力量，生生把身边最亲近的家人推向了对立面。
而我之后改变的开始，也源于和老公的那次主动沟通。
沟通了就理解了，理解万岁。
4.最重要的一条：接受不完美
我之前是个完美主义者，生完孩子，这个标签被撕得粉碎：工作不再完美，生活也过得一地鸡毛，我之所以抑郁跟这个也有很大的关系。
所以我跟抑郁抗争的过程，其实就是慢慢接受“不完美的自己”这样一个过程。
万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。
5.相信时间的力量
有时候我们经常期望有所谓情绪上的“速效救心丸”，但实际情况是：
问题的形成用了多长时间，问题的解决就需要多长时间。
对抗抑郁也是，如果能做的都做了，剩下的，就相信时间的力量吧！
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