01
地点：中三山院，精神心理科处
时间：年9月
医生：跟我说说你的病情
患者：哦好的。我从小就有抑郁倾向。我天性敏感，又好强。从我懂事起，每隔一段时间就会有想死的念头，觉得活着好没意思。这种情绪是周期性的，时好时坏。
医生：这个周期有多长？
患者：小学的时候，这个周期一般是几个月一次。我慢慢长大，这个周期越来越短，三个月，两个月，一个月，一个星期......
医生：现在呢？
患者：现在啊？情绪一天起伏好几次。
医生：有过自杀或者自残行为吗？
患者：没有。但是情绪处在低落期的时候，轻生念头很重。
医生：那有没有这样的时候，跟抑郁的时候完全相反，感觉很有活力，很精神，很嗨，很自信，甚至兴奋到晚上可以不用睡觉？有这样的时候吗？
患者：......恩，没有。但是也会有莫名其妙觉得很嗨的时候，但是一般嗨不过两小时。
医生：感觉嗨的时候有什么表现？
患者：特别愿意社交，特别愿意说话，特别好动，感觉很有精力。但是这种情况往往持续不会超过两小时。
医生:......体重有下降吗？
患者：有，一个月内降了10多斤。睡眠障碍，多梦，梦里整夜整夜的恐惧，焦虑。每晚起夜四、五次。
医生：这样持续多久了？
患者：一年多。
医生：回去先吃这些药，两个星期后回来找我复诊。
患者：......哦（心情低落）
恩，没错，我就是那个患者。医院尝试寻求帮助。
02
躯体症状：体重骤降，食欲变差
医院尝试寻求帮助是年的时候。那个时候，一个月内，我的体重莫名的下降了10多斤。
我开始从一个小胖妞，变成一个，人人见了都说"啊，你怎么这么瘦，你太瘦了"的瘦子。
曾经我很希望自己能够瘦下来，让身材可以苗条一点，但如今，我只要一听到别人跟我讲："啊，你怎么这么瘦，你太瘦了"，我就反感。
体重下降，食欲也跟着变化。我的食欲一天比一天差，我一顿比一顿吃的少。
直到有一天，我发现，我肚子很饿，但是我完全没有食欲，想到要进食甚至有反胃的感觉。但是为了填饱肚子，我不得不吃东西。
我记得，那是第一次，我吃饭是把食物一口一口硬塞进嘴巴，然后再硬吞下去。我完全感受不到食物的任何味道，我真的一点食欲也没有，可是我的肚子在咕噜咕噜叫了。
于是，在快餐店里，我一边往嘴巴硬塞东西，一边止不住无声地流泪。我不知道自己是怎么了，我不知道为什么吃饭变成了这么痛苦的一件事。
从那以后，我的一日三餐，如例行公事。我从一开始的不习惯，到后来渐渐麻木。
第一次求医，我拿到医院了，我并不愿意吃药或者接受任何其它的治疗。
我觉得我可以靠自己的意志力去战胜这条小黑狗的，否则我就太没用了！
03
躯体症状：出现不真实的感觉
我的切身亲历01：
年8月，参加一个好朋友的生日聚会。我们一群人在KTV房间里，大家谈笑风声。我的旁边，就坐着我的好朋友，我能听到她们对我说话，也能听到她们的笑声。
但是，我感觉一切是那么地不真实。我感觉我自己被一层灰色的薄雾笼罩。身边的这些好朋友，她们明明就在我的身边说着唱着笑着，可是我觉得她们离我那么远、又那么近。
这个时候，心慌的感觉又来了。
我努力想掩饰自己，我努力想把小黑狗藏起来，可是我失败了。
生日会过后，我的朋友问我，那天我怎么了，看起来一点精神都没有，而且感觉好像心事重重。
我沉默以对。我不知道该怎么回答。我开始自责，我觉得我扫了人家的兴。我的脑子开始不受控制，我觉得一切都是自己的错。
最严重的时候，会觉得，不论这个世界上发生了什么事情，出了什么差错，都怪我，都是我的错。我的大脑，我的情绪已经完全不受我自己控制了。我成了小黑狗的傀儡。
我的切身亲历02：
年国庆假期，我和我的大学好朋友去深圳玩。
我记得，那一天，我跟我的两位好朋友，丫和静，一起漫步在深圳xx商业广场。
那个时候，黄昏开始降临。突然间，我听到对面地铁呼啸而过的声音（因为是在深圳关外，所以地铁在天桥上），我的心突然一阵阵地发慌。丫牵着我的手，静儿在说话，她们在讨论晚上去哪吃饭。广场上人来人往，好不热闹。
但是突然间，那层灰色的薄雾又来了，它将我笼罩。我感觉到周围的这一切是那么不真实。世界开始变成灰色。丫牵着我的手，静儿在旁边说啊，笑啊。她们离我那么近，却又好像那么远。
那层灰色的薄雾就这样，在那个傍晚，一直笼罩着我。我走到哪儿，它跟到哪儿，我的世界变成了灰色。
但是丫和静并没有发现我的异常。恩，我总是那么擅长把我的小黑狗藏起来。
04
躯体症状：情绪每天起起伏伏，动不动就控制不住地哭
那段日子里，我每天早上醒来，情绪低落，豪无生气。不明白为什么要活着。
到了中午，心情会开始好转。每天傍晚，是情绪最好的时候。那个时候，还能感觉到愉悦。
但到了晚上睡觉的时候，入睡困难。一但睡着，便不停地做梦，梦中充满了恐惧和焦虑。每晚起夜四、五次。
早晨醒来，我清楚的记得晚上的梦，我一清二楚地记得梦中所经历的一切恐惧和焦虑。甚至，这些梦，待一个月过去了，我还能清清楚楚地记得。
这些梦，仿佛成了我生活中实实在在经历过的事情。有些时候，我甚至分不清，哪些是梦，哪些是现实。
就这样，一天一天，每天如此循环。我开始害怕太阳升起，我开始害怕醒来。因为我知道，每天，只要太阳升起，只要我醒来，我的情绪就会像过山车一样，起起伏伏。而我，却完全无能为力。我像个傀儡，完全被抑郁症这只小黑狗所控制。
05
躯体症状：难以集中注意力，思维迟缓
但是我还是得上班啊。我还要努力去掩饰，我不能让同事看出我的异样。（病耻感在作祟）
于是每天早上，闹钟一响，我挣扎着起床。起床后，我经常会不自觉地坐在凳子上，发呆，双目暗淡。我没有力气，我甚至连刷牙都觉得费劲。
那段日子里，每天坐在办公室里。我的情绪都起起伏伏，有的时候甚至莫名的想放声大哭。但是这是在办公室啊，我得忍着。——于是，每晚下班回到住所，我都时不时不能自已地放声大哭。
但是我开始越来越难集中注意力，我的反应也开始变慢。这直接导致我工作效率的下降。我的业绩开始慢慢地下滑。
而我还在每天跟抑郁抗争着，我还觉得可以靠自己的意志力战胜它，不然我就太没用了！
可是我表面上，看起来，跟正常人无异。我相信，没有任何一个同事会觉得我有抑郁症。
06
躯体症状：对事物失去兴趣，不愿出门社交
我每天只想躺在床上一动不动，我不愿意出去社交，我没有力气走路，我的大脑一片混沌，我的世界开始变得不真实。
那层灰色的薄雾经常来偷袭我，我走到哪儿，这片灰色的雾就跟到哪儿。整个世界，在我眼中，开始变为灰色。
阳光明媚，但是我却感觉不到任何喜悦；
百花争艳，在我眼中也不再美丽（我以前是个很爱花的人）；
夏日微风轻拂脸庞，我感觉不到温柔，只觉到丝丝寒意；
一个笑话，别人笑得前仰后俯，但我却丝毫体会不到其中的快乐。
以前喜欢的东西，再也引不起我的我的兴趣，比如尤克里里、去电影院看电影、逛街、看书、听歌、溜冰等。
07
各种各样的躯体症状，加上每天如过山车般起伏的情绪。到了年的6月，我感觉自己已经快支持不住了。
于是，医院。我挂的是睡眠科。对，没错，是睡眠科。那个时候，我还没有勇气去挂精神科。
我跟医生说的症状，医生听完让我做测试。测试的结果出来了，仍旧是中度的抑郁，外加焦虑中度，癔症中度。
医生恶劣的态度让我很受伤，于是我开了一次药之后再也不愿意回去复诊。
而这些药，对我也没有多大作用。
我不停地在心里问自己：医生明明知道我是抑郁症，为什么她还要那么凶？她明明知道抑郁症患者很敏感，为什么还要态度那么恶劣？为什么？我到底做错了什么？
08
就这样，我又苦苦地熬了两个月。这一次，我真的扛不住了。
于是，在年9月，医院，挂了精神心理科的号。这一次，我去的中山三院（医院）。
也就是文章开头写到的那一幕。
这一次，很幸运，药物对我起作用了。
服药两个星期后，我的食欲开始慢慢回来。
有一天早晨，我坐在上班的车上，看着外面的温暖的太阳，我突然感觉到了生活的美妙。
那一刻，我很惊喜，但更多的是淡定。我很珍惜那一刻的感觉，那一刻的感动。
约服药一月后，药物开始起慢慢起作用了。我的情绪每天不再像过山车般，它开始一天比一天稳定。
我问我的心理咨询师，我说，老师，你们不得抑郁症的人，平时就是这种感觉吗？我这一周开始情绪很稳定，我感觉好——幸——福，真的好——幸——福。
心理咨询师看着我，笑了。我，也笑了。
09
抑郁的根源是向往快乐却不快乐，甚至是痛苦。一个抑郁的人如果不是向往快乐的话，痛苦就不那么让人难以忍受。
医院被确诊焦虑，抑郁或者你怀疑自己有抑郁的倾向。此时你感觉到很孤独无助，而你的朋友并不一定理解你，家人也不一定明白你发生了什么，你真的以为就只有你自己了。
如果你知道其实是有机会摆脱痛苦重新快乐的话，肯定会愿意奋力一战的，毕竟都到了几乎无法忍受的地步了不是吗？
10
如果是你轻度焦虑、轻度抑郁，那么建议通过：运动+心理自我成长来摆脱小黑狗
——研究表明，运动（比如最简单的跑步）的效果，不亚于抗抑郁药物的作用。
如果你是中重度抑郁，焦虑，并且像我般有各种不可控的躯体症状及不能自已的情绪起伏，那么建议你通过：吃药+心理自我成长来摆脱小黑狗。
11
关于吃药、停药及复发
1.很多人很抗拒吃抗抑郁药，他们怕吃了药，便会成瘾。在这里强调一下，抗抑郁药它不是毒品，它不会成瘾。
2.抗抑郁药可以帮助患者的大脑生成5-羟色胺、多巴胺等让人感觉快乐的神经递质，让它们恢复到与正常人一样的水平。
3、抗抑郁药要至少1~2个月后才能见效果，出现副作用也不能放弃不能停，请遵医嘱。
——吃药的副作用有多大，经历过的人都懂那种挥之不去的熟悉感，如果可以，你真的希望永远不要再经历。
但是，两物相权取其利，副作用虽然让人痛苦，但是跟抑郁症带给你的痛苦相比，真的不算什么。挨过副作用，我们就迈开了康复的第一步。
4、开始觉得自己状态好了之后务必开始训练养成长期健身的好习惯；以及一定要做心理上的自我成长。
——很多人很担心一停药就复发，是有原因的。因为大部分的人，他只是吃药，等到症状好了之后便停药。但是他在状态好了之后，并没有做任何心理上的自我成长，于是，停药后，遇到生活中和各种事情，他还是习惯性地用以前那种错误的认知去理解，这样时间一久，药物好不容易帮你把5-羟色胺、多巴胺等让人感觉快乐的神经递质恢复到正常水平，又被你自己给破坏了！所以会复发！所以说，心理上的自我成长很重要！
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12
尾声
忘掉梦想，责任，压力，如果那么简单的话，我们就不用那么痛苦了。思绪如此奔腾，肩上的责任这么多，如果轻易就可以放下，我们也不会走到这一步。
一个人坚持，就好像独自走在荒芜的沙漠中，你几乎耗尽了所有的心力，但仍然看不到尽头，看不到希望。
其实你不是一个人。至少，你还有我，还有千千万万跟抑郁抗争的朋友。
再长的路，只要迈开腿，一步步也能走完；
再短的路，不迈开双脚也无法到达。
别放弃，就差一步、差一个行动，你便能走向康复。
——THEEND——
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