首先，我陈述这样的一个事实，我现在患有轻度抑郁——最突出的症状是最近的一两周，经常整夜整夜地睡不着，或者已经很困了但就是睡不着。这两种睡不着的痛苦如下，你们可以自己感受一下。
整夜整夜睡不着，首先你会把最近无法解决或者是不顺心的事情全部一件一件地慢慢想，然后会让你对自己产生怀疑，对自己过往做的每一个决定都产生怀疑，怀疑自己最可怕的后果就是甚至不知道如何撤回自己，因为人这辈子永远都只能向前走，无法向后退。唯一能起到撤回作用的，叫做暂停或停止，分别对应的表现形式是，植物人，或死亡。而当你已经完全沉浸在怀疑的时候，你又要去迎接新的一天了，会把即将解不开的事情，和正在解不开的事情，还有过去解不开的事情，全部混合在一起，变成一条永远无法解开的绳子，死死的绑着你。
很困了但就是睡不着是另外一个状态，这种更可怕，这个情况就是明明可以成为别人口中别人家的孩子，但是无奈就是别人口中那个前车之鉴。那个你眼睛已经很酸胀了，四肢已经很无力了，头脑已经不能再紧绷了，你就是真的要进入睡眠状态了，可是你就是睡不着。那种身体的疲劳，已经不再只是简单的存在了，是刻入了身体的各个地方，是一种侵占，而且是你有意识的时候发生的侵占。此刻你没有时间去怀疑自己，已经直接跳到了责怪自己，为什么，怎么办，为什么，怎么办。
但无论是哪种情况，只会有一个结果就是肯定在闹钟响之前醒来，而且很早就醒来，无论睡了还是没睡。而且更可怕的是，漫漫长夜，当你的各个手机软件都已经没有更新内容供你消磨时间的时候，一切的声音都会被放大，你能听见路上不知道去哪里的车声，你能听见风一直吹的声音，你能听到楼下有人开门，你能听到所有的东西，但这一切的声音对于你来说，并不是你还醒着的证据，而是在提醒你活着有多么可悲。
因为这样的焦虑，我不仅会怀疑自己，而且我会迁怒于其他事情，因为我本身这个个体已经无法来承担我失败的责任了，所以我会去怪这个世界，因为我觉得我从来没有体验过幸运，但我并不会因为这个而不开心，但凭什么无法收获幸运就一定要收获不幸呢，就不能选择中间值吗？
而且这样的焦虑是无法跟别人述说的，每个人都有自己生存的不易，没有人天生要来做你的出气筒，没有人会喜欢聊天第一句开头就是好烦，在这个物价飞涨，工资不涨的城市，每个人活着都不容易，每个人的坚强也都是有限度的。
最可怕的还不是症状这件事情这么简单，而是当有人来问你“你怎么了”的时候，你根本不知道怎么回答。所以到最后也就是变成了，没事啊，挺好的，就那样呗。然后久而久之身边的人都会消失，走走来来是平常的，但是现实就是一个巨大的筛子，到最后的可能有一个，也可能都没有。
我是真的希望我能走出这段阴霾，因为我觉得我是有在慢慢好的，以前我会说出大不了就是去死一死，但现在我很怕死，我还有很多事情没有做，我还有很多地方没有去。我知道死亡的代价一个人承担不了，都是损害了至少两个家庭的规模，我可能下辈子会进地狱。我在努力的往正面的方向去发展，可是有时候就是事与愿违。
希望，是一个很强大的东西，同时也是一个很可怕的东西。在未来的日子里，如果能做到不失望，那已经就是对未来最大的希望了。
好好活着不是容易的事，但绝对是值得的事。至少也在无尽的无助里，积极一回吧。
可是结果，真的谁又能知道呢？
明天会是怎么样的呢？
明天..........还会来吗？
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