朋友发了一个朋友圈如下：
——「看看你最爱的宝宝，有什么不可忘怀的呢？」
——「雾草，这是什么混帐话，我不忘怀，我累我委屈我抱怨，就是不爱宝宝吗？」
看着笑了，忍不住点赞，「这句雾草，非常到位。」
这个姑娘伶俐可人，能量满满。生了宝宝，也是三不五时与失眠、焦虑和委屈斗争。她说得出这些，也多少让人放心点儿。
还有很多很多女孩正在经历的，根本说不出来。初为人母，仿佛进入了另一个时空，疲惫，茫然，她们独自承受，不敢哭泣，她们失眠，自责，不知所措。有些人走出来了，再回头看，想要抱抱当时的自己；有些人还在其中，她们有气无力地说，「觉得再也好不了了。」
我们问那些正慢慢把「碎了的自己一片片拼起来」的妈妈，你是在哪个瞬间，看到了黑暗里的那束光？
那些说得出来的，也许已经过去了。
那束光：29瓶生乳汁，和一地眼泪
叮当猫职业：新媒体运营生孩子期间，狭小的屋檐下，逼仄的空间里，紧张的婆媳加上一个小婴儿，空气里的负气压简直像一座山，让人不得喘口气，我甚至连大声哭一场的机会也没有——去哪儿哭呢，怕又生出什么事端来，怕惊扰到孩子，甚至怕生气哭泣会使奶水变成「毒奶」（不知道哪篇文章里看到的，简直要逼死一个新手妈妈）……
种种情形下，奶水不够也是必然的了。
我憋着一口气，去查下奶的方法，在产后十几天，一个人坐了单程近2小时的地铁，去北京城的另一端，找一位很牛的通乳师帮我打通乳腺……那是我月子里唯一一次出门，坐在地铁上，我几乎直不起腰来。
然后又在网上找代购买了成箱的生乳汁，一瓶一瓶喝。终于，产后第43天，在喝了29瓶生乳汁之后，我终于实现了奶水供需的平衡。
我清晰的记得，那一个下午，孩子睡了，我坐在卧室的小阳台的地板上，把那些瓶子数了2遍，摆成列，又打散……泪流满面。阳光透过玻璃照在那些瓶子上，身边是小人儿安静均匀的呼吸，感觉心里有一点点……缓过来了。我想，那个下午，那种心里稍稍透了一口气的感觉，大概是我的「一束光」吧。
那束光：地铁口那片天空，内心某部分的回归
蕾蕾菜职业：图书编辑我也是沉沦过的吧，在刚生完小孩的那些日子里。虽然辞了职在家休息，有妈妈照顾，家里还有阿姨做家务，我似乎不用操心任何事，只需要完成「奶妈」的职责，可是，一种从内而外的疲惫感，深深地在心底扎根。
永远也睡不好，也永远睡不够，所有的时间都变成了碎片，自己也随之变成了碎片。我常常感受到内心的四分五裂，有的部分召唤我做个尽心尽力无怨无悔的妈妈，有的部分提醒我，还有另一个自我的存在但是现在却找不到了。
生完孩子11个月后，我重新去上班。
第一天去公司，坐地铁，到站后坐电梯出地铁口，仰起头，我骤然看到地铁口的天空。然后，慢慢的，随着身体的升高，那片天空逐渐变大。从一小块蓝，变成一大块蓝。
那片天空，好像是我未曾见过的天空，像带着某种特殊的旨意，出现在我浑浑噩噩近一年的生命中。而那一刻，好像呼吸的空气，都和在家里呼吸的成分不一样。那么新鲜，甚至像在跳动。内心有某个部分开始苏醒。又或者是回归。
现在，我正慢慢地，把碎了的自己，一片片捡起来。
那束光：连续睡着6小时，那天我跟世界和解了
小鹿职业：创业者生孩子之前因为耻骨痛，已经有一段时间睡眠困难。孩子降临后，两小时一次喂奶，伤口痛，有好几个月完全没办法入睡。
黑夜和白天对我来说完全没有意义，只是觉得每一天都很混沌。
来看我的朋友们说，「孩子吃完奶，你就赶紧睡啊，就是要跟孩子一起抢时间睡。」我特别想问，如果能睡着，谁想整夜听着时钟看着天渐渐亮起？月嫂常常在我上洗手间的时候在外面喊，「快啊快啊，宝宝哭了要吃奶。」有一次在房间压着声哭，老爸看到，默默地说，「别哭了」，心里一阵委屈，刚想放声大哭，爸留了一句，「影响奶水。」
特别暴躁，恨不得把世界摧毁再重建；但是又很自责，脑袋老有声音「你都当妈妈了，还这么控制不住情绪，你应该每天都高高兴兴啊」。
人啊，就像是一只气球，在房间的各个角落冲撞，同时，慢慢在泄气。
有一天晚上，哄睡宝宝，我躺在床上发呆，不知道什么时候，竟然睡着了。等我一觉醒来，发现宝宝也连续睡了6个小时没有醒来哭闹。
如果真的说黑暗里的第一束「光」，那安安静静的一觉，应该就是吧。那天开始，我觉得我也许可以好起来，那天开始，我跟全世界和解了。
那束光：从接纳不完美的自己的那一刻
朱修妈妈职业：兼职编剧
作为全职妈妈，白天带娃，晚上写剧本，还经营着有温度的故事店，所有认识我的人，都羡慕我们家。
但是，美好的故事总会充满磨难。因为各种原因，我们没有和长辈一起住，修爸白天上班，晚上要写剧本、剪辑，带娃的时间少之又少，我的压力很大，和很多新妈妈一样，我也得了产后抑郁症。
那时的我，每天要高强度带娃、做饭、哄睡，没有时间做自己的事情，也没有社交，世界开始布满阴霾，一度陷入了消极情绪，几次失控崩溃，甚至出现了自残行为以及自杀念头。
我是怎么好起来的呢？老公说，因为我找到了自我存在的意义。
在最痛苦的瞬间，我想要离开这些负面情绪，老公给了我大大的熊抱，宝宝给了我大大的笑声，我开始接受自己累了，自己不完美，自己能力有限，我开始做有成就感的事情，寻找自我存在的意义。
我喜欢做妈妈，那么，我就立志先做好妈妈这个角色，女强人的梦，编剧的瘾，都可以等等。接受了自己以后，老公和宝宝不断传递来的温暖，就想一片阳光，慢慢地驱散了我的心理雾霾。
做妈妈是一件很累的事情，所以，请接受自己累了，给自己放个假，然后，做自己喜欢的事情。
朱修妈妈特别提醒：如果有产后抑郁的倾向或者已经患上了产后抑郁，请及时看医生，这点真的很重要！
那束光：老公的一句话，让我接受角色转换
郑安琪年龄：30岁职业：图书编辑第一次当妈妈，不管是心理还是生理上，总有些不适应。
从一个独立的女性向妈妈这个角色转变的过程中，有过一段时间的自我否定和心情低谷，当自己脱去社会性的外衣，完完全全展现出动物性的时候，那种心理落差只有当过妈的人才能体会，加之自己希望成为完美妈妈，事必躬亲，可是却什么都做的差强人意，自我否定意识特别强烈。
那段浑浑噩噩的时光回头想一想，或许就是所谓的抑郁情绪吧。随着当妈妈的不断熟练，学会放权，渐渐适应了母亲这个角色，慢慢脱离了动物性继而回归到职场，自我认同感才开始慢慢回来，虽然现在做的并不完美，但是开始慢慢接受自己，会努力向更好的方向转变，敢于正视面对自己的不完美，敢于去回头看自己那段抑郁时光，或许就是一种进步。
黑暗里的「光」并不在一个瞬间，而是无数自我选择和认识的零星光点聚集到一起，形成了那束「光」，照亮了人生的黑暗，那束「光」是自己给予自己的，只有自己真正意识到问题的所在，只有自己真正的接纳自己，无论是动物性还是社会性，无论是完美还是有缺陷的自己，自己都能接纳自己才会发出耀眼的「光」。
如果说「光」是靠自己发出的，那打开光源的就是身边的人的陪伴和关爱，自己最难过的那段日子是老公无微不至的体恤，父母公婆毫无保留的帮助让我慢慢挺过来的，而真正意识到自己是那束光源的本身还是老公的一句话，当我哭着告诉他我讨厌现在的自己的时候，他说，连你自己都放弃你自己了，别人根本没法帮你。
那时我才意识到，只有自己才能帮到自己，自己才是真正可以把自己从黑暗中拯救出来「光」。所以我想告诉即将成为妈妈或者现在处于人生黑暗中的妈妈们，相信自己，接纳不完美的自己，让自己成为照亮自己人生的「光」！
那束光：从不作贱自己开始，好好生活
毛毛年龄：26岁职业：建筑设计孕期一切都还算顺利，但孕晚期开始耻骨分离，上下床都要半小时，疼的泪都出来了，老公出差不在，婆婆也不管我也不关心，然后自己默默告诉自己孩子是自己的，没有谁要为你负责。
过孕产期七天，羊水偏少，在医院住了几天，每天都要吸氧，前一天开始见红，下午开始有感觉了，当天还是我生日，老公因为公司有事情需要出差不在，下午就走了。之后婆婆陪我，一直跟我讲母女平安，内心是反感的，因为她想要孙子。
后面医生告诉说骨盆太窄可能要剖腹，她不愿意，说以前的人都是这样生的，一直到疼到第二天早上五点被推进待产室，她没有跟我说一句鼓励的话，说没事，死不了的，进去那一刻，我感觉好无助，医生告诉我宝宝不是很好，羊水也基本没有了。内心好怕，看不到希望，中间休克两次，但最终大人孩子都没事。
中途抢救医生找家属签字她不在，加上产后的总总，我有了自虐的倾向，因为我不想伤害宝宝，曾经因为这我去做了全切的双眼皮，没有打麻药，只有疼才能让我感觉到自己还活着。
产后抑郁症自己很清楚，我也有了，回家妈妈看到眼睛肿肿的我，狠狠的打了我一巴掌，「你这样虐自己对得起我吗，我用命换回的你，你就这样吗？」在那么一瞬间，觉得我好傻，别人再对你不好也不应该作贱自己，好好的过好自己的生活，经营好自己的三口之家，别人没有义务对你好，自己好好爱自己就好了。
从那一刻，觉得天都亮了，回想孕期的一切，老公对自己还是很好的，所以生活还要继续，没必要一直抓着别人的过错去惩罚自己。
那束光：没有死去，就要继续活下去
花生妈妈年龄：33岁职业：营销策划「我恐惧死亡，我还留恋人间，我还没有看到我的孩子长大成人，但是恐惧让我极力的去寻找好的死亡方式，让我不那么恐惧的死亡方式！
「噩梦惊醒，恐惧让我每一块肌肉颤抖，好让我害怕，我想回到一个安全的地方，安静下来的地方，放松下来的地方，没有瞪大的双眼、指指点点的手指、恶狠狠的话语、没有打骂的地方，我向往极乐世界。
「我想告诉自己，我是一个母亲，我应该坚强，可是我害怕，想象着每一种死法后的自己......」
这是我曾经发的私人心情。
产后新妈妈需要的关爱缺失，家人的漠视，带俩娃的疲惫，激素的作用，都是产后抑郁的因素。
和孩爸之间的矛盾最突出，累积多了，就像一块腐烂的肉，让人犯呕。他大男子主义，直男癌晚期，不重视也不配合我，不体谅我的辛苦，看不到我的付出，认为生孩子、养孩子都是女人的事，让我有时特狂躁。
因为没人带娃，我办理了停薪留职，在加上不被「看见」，不被肯定，心里不爽，很累。我时常憧憬二宝上幼儿园、我终获自由的那一天。
生活是艰难的，还好我没有放弃自己，学习了心理咨询师三级，加入了一些有趣的社团和组织；做一名义工；加入一些志同道合的白癜风的发病因素有哪些北京看白癜风哪个医院最好
