一个抑郁症患者的旅行（四）
压倒人的不是压力，不是重，是那不能承受的生命之轻。通往极乐世界的途径只有两个，活佛如仓央嘉措，也承受不了那生命之轻的空虚。
睡前吃了药，一觉醒来，已是早上7点钟了。睁眼的那一刹，没有知觉，就像一座荒芜的中世纪古堡一样的，任由藤蔓慢慢包围着墙体。天气比较阴沉，相对于昨天的阳光，今天就是一张老妇人哭丧的脸，泪水在脸上断裂在皱纹里，无法连成一条直线。相对于天气来讲的，更是心情。一早起，就想到昨天辅导员的电话，心情一下子就低落到地狱的深处，受烈火的煎熬。我不知道为什么，对于来自于她的关心，学校的担心，我并没有一种像被老师注意的小学生那样开心，反而我觉得很沉重。感觉我是被监视了一样，走到哪里都有一双眼睛监视着我，注意着我的一举一动，这让我难以承受。我将我的感觉告诉给了我的心理咨询师，他告诉我让我体谅辅导员的感受，然后温柔坚定的坚持自己，没有敌意的坚持自己。他告诉我我并不是被监视着，但也确实被担心和关心着，所以不需要去抵抗，坚持自己就好。
其实我心中另一个自己也明白辅导员的好意，我说过了，现在我有两个我，一个是展现在人前的我，一个是在心里抗争的我。我明白辅导员的关心，我也明白兄弟们的关心，明白父母的关心，可有的时候啊，这么多的关心会聚在一起，就会形成一场灾难，是我无法承受的。为什么这么说呢，你想啊，人离不开水，可是水多了呢，就会形成洪水淹没毁灭一切，对吧。你们理解我吗？来自于外界的压力不是单纯意义上的压力，其中包含着各种各样有如爱情，亲情，友情的东西。我就像行走在独木桥上的人，暂时无法接受这么多的东西，可是有谁明白呢？
起床后带着这样的一份不愉快的心情简单的洗漱，然后吃饭，吃完饭无事可干，又回到床上养神。这段时间里，我不像吃药之后的睡眠状态，我是有意识的，能感知到一切的。这段时间里，我回想到以前听过的一个故事，大概就是一群羊欢快的生活在山上，愉快的吃着草，度过一天又一天。可是某一天一只羊想啊，我为什么要吃草啊？然后另外一只羊就对这只羊讲你是只羊，天生下来就是吃草的，又有一只羊来和这只羊解释它的胃是能消化掉草的，一只老羊听到了，也跑过来参和说羊如果吃肉那是反羊性的这个哲学问题，于是这只羊一下子接受不了这么多的解释啊，想不通啊，就往前面的悬崖跑，就跳了下去。羊为什么要吃草呢？这个问题就成了这只羊所不能承受的生命之轻。
现在的我呢，就是那只想为什么要吃草的羊。你无法同我讨论这个世界的正常秩序，因为在我看来这就是一个怪异的世界。你知道吗，医院里我看见的如同现在的我这样的人，在我们的世界里，我们这一小部分人才是真正的正常人，你们所认为的世界在我们眼里是虚假的，你们才是生病的人。而来自于你们的关心呢，就像你们在问我我为什么会得抑郁症啊，呵呵，我要能知道我还会痛苦这么多年啊。这么多的关心就是那群羊不断的反复的解释羊为什么吃草这个问题，你知道吗，这些不断的在折磨着我，使我痛苦，这是我不能承受的生命之轻。
不说这个了，说说这一下午的行程吧。和朋友一起看了场电影。美国的电影往往是展现个人英雄主义的，以前看着很有趣，很刺激，但是现在看反而会觉得没意思，再加上不是英文而是国语配音的，反而显得有些做作的成分在里面。看完电影和朋友去了趟公园，曹雪芹公园，我一直搞不懂为什么这个公园叫做曹雪芹公园，这是唐山啊。
公园里很美，北方秋天的美在这里完美的展现了出来。很多人在放风筝，各种各样的风筝。在天上的风筝安静地飞着，它不知道放风筝的人在控制着它。就像我们不知道一系列的潜规则在左右着我们的生活一样。而我恰恰就是其中一只断线的风筝，没人控制着，自由的飞着。这一时刻的我，感觉是自由的。可是心里的我知道这一刻的自由是暂时的啊，就像风筝始终还是会落下来的啊，于是在挣扎，在抗争，因此有人说我是个痛苦并挣扎的人。
和朋友慢慢的在公园里走着，欣赏着这里的美景，偶尔谈上一两句，就这样慢慢的逛着，像两个老年人一样打发着剩余的时间。两个人是多年的人就是这样吧，不需要过多的言语，一举一动都能感受到友谊，在这里的时刻我是很安全，很舒心的，没有想什么烦心的事，人处于一种放松的状态，很舒服。可是我有一点点害怕，我害怕这一刻的舒服也只是暂时的，我害怕回去之后又恢复到之前的状态。
吃过晚饭，便去他那里稍微休息了一会，取回了行李然后到车站候车。和他分别的时候很是不舍，可是我明白没有什么事能永远保持一种状态的，就算再不舍，再痛苦我也是要向前的，人生就像我即将坐上的列车，它不会在一个站台无限制的停留，我们也和列车一样会向前走。
我写下这篇文章的时候，我正在车站候车。这段时间里，除了写文，我还在想我和他的友谊会不会是我生命不能承受之轻，会不会是他生命不能承受之轻，这个问题我没有得出答案，也许我永远也无法得出答案。马上就要踏上哈尔滨了，真正的一个人旅行即将开始，有点期待也有点害怕，前方是我未知的，不知道会有怎样的事情发生。朋友们，祝你们好梦。
咨询师（黄老师）今日观察：
给我的感觉是孩子的咨询师怪怪的。从第一期的咨询师建议开始，我的心中就一直在犯嘀咕，直到现在这一篇孩子对咨询师的话陈述得比较多之后，我终于明白孩子为什么觉得找不到自己了？
在这里我无意诋毁同行，毕竟我也容易出现同样的问题。我只就事论事，至少我们应该明白一点：心理咨询的原则是“助人自助”，而不是要把咨询师的价值观强加给求助者。而通过这几天孩子的心路历程，我发现了一个有趣的现象。就是孩子一方面要寻找自我，另一方面却又不断地受到来自你要体谅他人，之所以这样是因为那样等等不知所云的话。什么“温柔的坚持……”，“坚定的做自己……”等等，让我恍然觉得身处课堂上。
或许在咨询的过程中，我们每个人都会犯同样的错。就是忍不住会做出价值判断，或者给出这样那样的建议。我在想这样的咨询师是在处理自己的焦虑吗？而这焦虑的来源又是什么呢，反移情吗？作为咨询师在这一刻扮演的又是一个什么样的角色呢？拯救者？抑或是苦口婆心的教育者？我想这是我们每个咨询师应该思考的一个问题！
孩子的其他感受在这里我就不再做任何的价值评判了，静静地等待吧，或许有更多新的感悟出来……
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