在强迫症之后，我患上了创伤后压力症候群。再之后，患上了广场恐惧症。也曾患上抑郁症…
在此之前，我的心理医师说我是忧郁症，但我若记得没错，他也曾说我患上的是恐慌症。管他的呢，反正从我对自己的直观感触来看：从前宿醉，大概睡一个白天就恢复了。现在不行，整天都昏昏沉沉的，意识无法集中。
我走在城市的人行横道上，缓缓踏出一步，接着快速跟上两步，然后耸耸肩，摆头看向后方。在其他路人眼里，一定觉得我是个疯子，但肯定也会有人发现，我只是在错误的地方跳了一段探戈。
在与我的心理医师初次见面及随后的1个多月里，我对他提出的大多数问题都采取闭口不答或是含糊其辞的态度，他从一堆我胡乱填写的纸张上判定我的病情加重了。
必须承认，我的心理医师非常熟悉其所谓的种种“方法”。但他并没因此而警惕，他落进了特定的、一成不变的方法之中。我在想，一个人对理论上的各种假设必须小心。今天它可能是正确的，而明天，却可能变成反面。医师在对我的分析过程中，这些方法根本不会起什么作用。不是我有意加强自我防御，对抗着近似“荒谬”的治疗体系。在我看来，我的医师应该以个人身份出现，与我进行交流，而不是程式化的让我添几张测量表，然后机械的开出几片西氟汀。
3个月后，医师停了我的药。因为我们用史比智力测试来测定了我大脑的年龄。也做过魏氏智力测试，然后是明尼苏达多项人格测试，接着还有米隆临床多轴量表，以及贝克自评抑郁量表测量过抑郁症的程度。
总之，我的医生将我的一切都挖掘了出来，除了真实以外。
我觉得在我体内有某种莫名却又熟悉的东西，像无形的迷雾一样冉冉升起。从这团迷雾当中，有关无关的各种形象涌现出来：先是杀入南京的太平军团，还有努尔哈赤、皇太极、成吉思汗和北京城线条分明的形象。在西北、黄河岸边，我都看见了西夏的“长毛”的图腾。接着，我看到了吐蕃排着队东行的黄教喇嘛把印度佛经的信条挑在矛尖上传送到鞑靼，和唐朝大帝强迫文成公主西嫁的极其浪漫之举…突厥军在丝绸之路烧杀劫掠的大队人马…
在我看来，心底映射的这一切都是真正本性的东西。其实，我只是不想被治疗而已。
不管我的真正问题到底是什么，我都不希望被治疗。在我心中的小秘密都拒绝被发现和说明。拒绝被用潜意识、孩童时代、环境因素、化学作用所说明。我害怕，如果经过上面这些过程，我还会剩下什么？
对于现在的大多数人来说，连接两点的最短距离是：醒来－上班－下班－睡觉，这就是人生剩余的旅程；能够将生与死如此完美地用一条直线连接起来的，应该也只有这些动作了吧？
生命本身就像一条不断蜕皮的蛇。生命和记忆混杂在一个浮满烂叶又淤塞的沼泽，每天有成千上万的蜉蝣生物在里面进行着朝生暮死的繁殖和死灭。
所以，我从没有让自己真正的不满和不安暴露过。我一点儿都不希望让我的任何一点儿“症状”被解决。我从不谈论过去，我的医师认为这是哀痛的表现，将它归为“不可回首的过去”。
在我进行“治疗”的第5个月，医师让我描述这个时代。我说这是一个仅仅专注于扩张生存空间和不惜任何代价增加理性知识的时代，时代要求人们意识到自己的独特性和自身的局限性。却没告诉人们，独特性和局限性其实是同义词…
最后，我告诉他，其实自己只是把恐惧和自我厌恶转移到“时代”这个容器中，这是种自我宣泄。
第6个月，我的医师问我周末都在干什么。我告诉他，自己结识了一堆新朋友，时常聚会，大家平时经常在网上聊些吃喝玩乐的话题。
事实却是，我一直置身在陌生城市的没有身世历史，没有品味也没有讲究的房间，安惬融洽地将自己的体味混在那一屋子阴暗陌生的气味中。很奇怪，一点都不想出门，只想躲在家里睡觉。在里面我尝到了一些烟，酒，抗抑郁药物味儿，好像随时都能嗅出精神病的味道。但是，这种感觉又让人感觉到美好的体验，难以忘怀。
没过多久，医师在我身上“治好”了多种虚假的病症，然后宣布我康复了，带着一副满足又骄傲的样子。完成治疗的我和他握了握手，医院，来到阳光下。我已经被治好了，迈开步伐，缓缓向前踏出一步，接着快速跟上两步，然后耸耸肩，摆头看向后方…
“死而复生”。
（全文结止，并属虚构）
有那么一刻，当我陷在黑暗之中时，有个东西，不管我身陷于任何事物中，甚至是没有知觉或是在做梦时；那种在黑暗里的模糊意识，让我感觉到自己整个人正在消逝。而在那黑暗的、如同坠入深渊之中，存在着另外一种感觉，深层次的（或许），很温暖的（或许），与真实相像的（或许），似乎可以感觉到的（或许），我知道，我感觉到自己在逃离过去，我在下坠，但似乎还被什么东西牵引着，我想也许只要放手就行了，可我又没法松手，因为在这黑暗的深渊里，这是我唯一能抓住的东西，放手，或许就什么都没了……
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