执行统筹、编辑：成山山
大家好，我是欣言。上一期我给大家讲述了自身由于长年的焦虑、压力累积，导致身体出现紧绷，胸口至喉部出现气堵，嗓子发音时有困难等心身问题。自去年12月第一期文出炉后，我有一种自己被更多人真实看见的舒畅感，更欣喜的是说话也挺流畅。这种良好状态持续了一月左右，我一度以为自己得到了完全治愈。但在第二期文出来后，我的内心又开始发生冲突，我理不清发生冲突的到底是些什么东西，但能觉察到是被一种无力感所困扰，嗓音也跟着回到较差的状态，直至第三期文分享出来之后，这种感觉更为明显。我疑惑，难道是自己的疗愈文分享无形中给自己带来了思想压力？是高自尊的人格与坦诚布公的心态发生了冲突？毕竟公开谈自己的个人问题并非一件光彩的事（回过头看我诧异自己用“并非...光彩”作表述，并察觉到这也属于自我攻击的行为之一，也许用“并非...轻松”表述更好些，即便“并非...光彩”是内心的真实想法），而且在文中我虽用化名，但在我的现实生活和工作中基本属于公开的秘密，为此在获得支持和鼓励的同时，也需承受一些异样的眼光。心存疑惑时，我不自觉地延缓了更新分享的速度，纵然有思绪万千，在心里过了一遍又一遍，却迟迟才动笔。随着心中这种无力感愈发清晰，我得到了明确的答案，还是回到了之前张博士曾跟我探讨过的一个话题，因为自己不安于现状而又暂时无法改善现状的缘故，我的内心产生了强烈的自我攻击。我陷进一种矛盾，一方面在强烈地表达着自己曾有多么地努力，另一方面自知自己其实努力不足，存在明显的惰性和拖延心理，已经很长时间没能全身心地投入去做能够改变现状的事，甚至对自己能否改变现状也要打上一个问号，为此被一种挫败和无力感在狠狠地压着。我太想通过自身努力去获取能力来改善现状了！自始至终，我所谓的压力、焦虑甚至抑郁等情绪以及所伴随而来的躯体化症状均来源于此。上一期结语中欣言提到这一期要谈谈抑郁的话题，其实说完我就发现自己真是太自以为是和自不量力了。一来自己并非这方面的专业人士，二来自己虽被测出轻度抑郁，但并不以为然，觉得大概就是有点不开心吧，是可以忽略不计的。为此，我首先要为自己的肤浅和无知而道歉，但既已提及了这个话题，接下来便分享一些自认为与抑郁相关的体验，权当抛砖引玉。
年5月的一个早上，我来到医院精神心理科就诊，测试结果显示我有焦虑和轻度抑郁倾向，医生给我开了两盒抗抑郁的药。我对吃抗抑郁这个药存有明显的抵触心理，个人觉得现今的社会人有点抑郁情绪太正常了，自己还远不到需要吃药的程度吧，吃了5天觉得也没什么变化，就干脆不吃了。可以说，我压根就没把抑郁当一回事。随后,在接受心理咨询的过程中，张博士也曾提及我有郁滞的情绪。我猜想大概张博士也认为我有抑郁倾向，只不过是换了“郁滞”这个不那么让我产生抵触情绪的说法。这时，我对抑郁这个问题开始上心，在日常生活和工作中有意识地察觉自己的情绪，结果被自己吓了一跳。接连半个多月里我的情绪稳定，态度积极，没有什么不对劲的地方，甚至可以说心情是愉悦的，因为困扰自己这么多年的嗓音问题终于找到了答案！可没有丝毫预兆地，接下来有一天从早晨睁开眼开始我就闷闷不乐，莫名陷入一种很丧的情绪里头，最糟糕的时刻竟会有种生无可恋的绝望，虽然内心有个声音在很清醒地告诉自己不能这样，但自己却并不想从中走出来。这种感觉持续了3天左右，然后自己又自然而然地恢复正常，缓过劲后真为先前闪过的危险念头捏了把汗。隔了一段时间后，这种情况又重复出现了一次。当时我的状态十分糟糕，双肩紧绷得快要撑不住了，胸口堵得厉害，闷得透不过气来，情绪十分沮丧，有种无力感，觉得人生没什么意义。恰巧这时接到张博士的电话，我便与张博士谈了自己的感受。也许张博士明显感受到我的不安现状，安抚我情绪的同时，还对我的个人发展提了点中肯的建议及帮助，宛如茫茫大海里的救命稻草般让我看到一点希望和方向。
我想了又想，如果说自己真的有抑郁情绪，可能是由于以下两个方面原因：一是长期受嗓音问题困扰；二是近年来自己在职场发展上遇到了一点挫折。我由于不服从工作安排，在单位造成了一些不好的影响（工作上不服从上级安排，就是你的错，这是毋庸置疑的。我承认错误，可与此同时心里也愤愤不平，十分难受。为何非得是我呢？我觉得自己遭遇了不公平对待。我内心甚至很想用一些比较犀利的语言来描述这次遭遇，但同时意识到，如果那样无可避免会对别人进行攻击，可能还会给自己内心带来新的冲突，为此我尽量理智客观地陈述）。矛盾发生之后，我两天两夜合不上眼，身体立马“报警”，一天流两次鼻血，减了好几年都没减下来的体重在几天内迅速下降到90斤以下，内分泌严重失调，接下来断经将近一年。很长一段时间以来我的内心感受就好比在温室里养了多年的花草突然被放到外面经受风吹雨打，人生仿佛跌进了谷底，内心十分痛苦和挣扎。如果说，我真的抑郁了，那很大程度上是来自职场上的失意吧，而嗓音问题则是前进道路上的拦路虎，为此我越发急迫地希望尽快治愈自我，以获取良好的状态来面对挑战与未来。
我所遭遇的挫折其实很小，但为何会造成内心这么强烈的冲击呢？一直以来我在思考。思来想去，我发现原来一直让自己纠结的，从来不是具体的事，而是人。一直以来我将人际关系看得绝对简单化了，尤其是在职场上。经过此事，我仿佛看到了人性更深层次的一些东西，并且跟自己想的很不一样，可以说在思想灵魂上自己经历了一番深刻的洗礼。
我曾以为自己永远都过不了这道心坎，甚至在前期接受心理咨询时都选择性忽略将这件对情绪影响最大的事告诉张博士。不过，在咨询期间我做了大量的慈心冥想练习，从中获益颇深。我挺喜欢这么闭上眼睛安坐着，在音乐的带领下，听着慈心的祝福，在一呼一吸间察觉身体的每一部位及感受，每次就这么跟自己待上十几二十分钟。积累了一定的练习次数后，我慢慢能感受到做与不做慈心冥想练习后的差别，发现做了之后情绪会更加安稳和舒适，精神状态会更好。耿耿于怀将近一年之后，我那种莫名沮丧的低沉情绪就消失不见了，自己大概是想通了，终于逐渐地放下了成见，也放过了自己。近来欣言深入思考过，为何自己这么抗拒吃抗抑郁的药？为何自己根本不把所测出来的轻度抑郁当一回事？因为撇开之前工作上的一点小挫折，近五年来欣言觉得自己无论生活条件上还是精神状态上都变得越来越好了。如果说这都算抑郁，那五年前的欣言大概是长期身陷重度抑郁之中而不能自拔的。下一期，欣言想谈谈五年前的自己。感谢您的
