今年保姆是个热搜词，要么在家里放火，要么在电梯里虐童。其实我生活的地方，请保姆成本很低，我也请过。现在想想，送走是对的！
保姆比小三更让人不放心，除非她们是同一个人。小三最多勾走老公，你也许正愁没人接盘；保姆如果有心收拾你家孩子，那可是防不胜防无所不用其极。你想想，你本来应该承担的那份焦虑都给她了，你负责产后恢复，她负责产后抑郁，还不是亲生的，哪能有个好。
1
有孩子以后，若不是实在忙不过来，也没几家会考虑请保姆。我家也是。
二人世界时，我下班回家老婆会提前给我沏好茶，二指的茶叶，清新败火还不会失眠。到家前半个小时开始准备，进门刚好70度，不可牛饮，特别适合小嘬。有孩子以后我下班经常连一口水都没的喝，我说老婆给我倒杯水吧，老婆说：冷水要人挑，热水要人烧，没人有那闲工夫。
为了恢复生活品质，我们去了新加坡最大一家女佣中介。老婆翻阅着一摞摞简历和照片，胖的不要，凶的不要，丑的不要，最后选中一个长相甜美的年轻印尼女人。老婆很满意：一个赏心悦目的阿姨有助于宝宝心理成长。可回家路上老婆突然一拍大腿：哎呀，我干嘛要找个好看的啊？我家有男人啊！
瞧，有孩子以后，在我是男人这事上，我无暇证明，她也无暇体验。看来家里确实需要请个帮手了。
两周后，我们领回了阿安，确实长得好看，跟喜儿似的，眼角眉梢都是对旧社会的不满。我尽量跟她客客气气讲话，毕竟一家人吃的喝的都由她料理，不防她下毒，也要防她撒尿啊。而且小祖宗也在她手里，不把她哄开心了可不行。我特地给她准备印尼的食物。咖啡和水果，有我的就有她的。效果都不明显，还是一张臭脸。这是我们家第二张臭脸，还是我特地花钱置办的。除了不让我睡，这张臭脸的主人和我老婆并无二致，我怎么那么喜欢磨练自己呢？
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我渐渐意识到：保姆的心理健康，是个挑战很大的课题。
阿安给宝宝洗澡换尿布总挂着脸。为这事老婆跟她沟通过，谁知一开口她就哇哇哭，说她自己也是个妈妈，她和老公为了生存在外打工，孩子只能在邻居家寄养。我建议如果她实在想孩子，就不要勉强在这里做了，我可以给她支付机票和路费。她马上开始哀求，让我不要辞掉她，她需要挣钱。我心一软，给了她一个红包，说是给孩子的。
阿安给我们铺床叠被也很不开心，好像特别不喜欢我那张实木大床，有一次竟然哭了。我前去关心询问，她说没什么，还岔开话题，说我的床又宽又结实。我说宽是因为要睡两个人，结实还是因为要睡两个人。结果又戳到了她的泪点，她说她也是有男人疼爱的女人。马上又好像反应过来什么，解释说她没别的意思，哀求我不要辞退她，她需要挣钱。我心一软，给她放了一天假出去散散心。
阿安的工作质量差强人意，好在我们并不挑剔。碗总是有油，还好，我脏惯了，倒碗开水当汤喝；拖过的地仍然黏脚，没事，客观上帮学步的宝宝防滑；我书桌总是留一层灰，太好了，我上个月用手指记下的电话号码还在！我对她最大的不满，是总请假，还不提前打招呼。有一次家里来重要的客人，她突然说要去见朋友，非常坚决。我不知道是多么重要的朋友，因为还没问到那一步，就谈得很不愉快了。她把在我家做事的一切不满全倒了出来，用词竟让我听出了仇恨。这让我最终下了决心：断不能留！
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事后我冷静一想，保姆这个行业的存在基础，本来就是巨大的社会不公。一部分的劳动力比另一部分人值钱得多，导致了便宜的人为了勉强生存，必须牺牲自己的家庭和社交，成全别人的天伦之乐。保姆大多年华不错，性欲和母爱，总有一样在泛滥。为了生存，她们把这些东西压抑下来，在本无交集不同命运体系之间充当结点，把孩子交给她们，不放心是正常的。
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没办法，我们请来了岳母。岳母当然很得意：怎么样，还是自家人放心吧。
几天下来，新问题出来了，岳母没保姆好用，太有主见。关于宝宝应该穿什么衣服吃什么东西，母女俩隔三差五地掐，两人对掐的理论依据，都来自朋友圈。我知道，一个组织要运转正常，只能有一个说了算的。而我家，只有一个说了不算的，就是我。其他两个，说了都算。有段时间老婆发现宝宝不爱坐在餐椅上吃饭了，必须在地上追着喂。就问宝宝：这谁给你养的坏习惯啊？宝宝指了指我岳母。老婆不高兴地问：你姥姥？
岳母咬牙切齿地说：你姥姥！
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老人来帮忙的，不是我一家。我周末在楼下溜娃，碰到的一起溜娃的，都是爷爷奶奶外公外婆。我总是客客气气打招呼：奶奶在溜娃啊？孩子爸妈没溜啊？
奶奶说：嗯，孩子爸妈没溜儿！
其实老人带孩子也挺没溜儿的。有一次一个大妈还给我递了两条红绸，让我和儿子一起加入他们的广场舞方阵，我再一看已经加入的孩子们，扭胯抻脖子，有板有眼的。老幼两代人在阳光白云下手挽着手翩翩起舞，一会排成个S，一会排成个B……
还有一次见到个大爷拿个字条教孙子外语呢，据说是他特地学的，非常具有时代特色：
Longlonglife,ChairmanMao!毛主席万岁。
Theeastisred,thesunrises.东方红，太阳升。
当然，大爷的国际视野也不含糊：TheFuckingKingisthesonoftheFuckedKing.我琢磨了半天，哦，金正日是金日成的儿子。我问他谁教的，大爷说：你家隔壁小王啊。
我家隔壁小王一直是个缺德鬼，他自己就不愿意给老人带孩子：我妈带的孩子，那还是我儿子吗？那是我兄弟！
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其实我们和我们的父母，本就没多少共同点。我们瞧不上他们的“激情岁月”，他们觉得我们“礼坏乐崩”，若不是亲情，我们在互相眼中就是二逼中的战斗机。而带孩子这事，成了不同的二逼的同一个目标。
——那就一定是拧巴的。
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我很纠结：请保姆，对保姆不放心；请岳母，对岳父不放心。老爷子如果身体不好，身边就需要有人照顾；如果身体很好，那就更需要有人“照顾”。所以岳父很无私：你们赶紧把你妈接走，我没事。但我们不能太自私：还是把妈留给你吧。
后来，孩子还是主要由我们自己带，老婆辛苦一点。没办法，想省力就得多操心。老婆决定工作暂时放一放，下决心要在送全托之前把孩子教好，让他懂得：你闹的时候并不可爱，虽然这是你的天性。你要记得，五十个孩子里面你千万不要成为最熊的那几个，因为幼儿园阿姨天天都在强颜欢笑，你们都不是亲生的，她们绷不住的时候会拿针扎人的，那时候，摄像头又坏了……
最后，我们也没什么太好的建议，不过是在各种糟糕的选择中权衡：
1．命运存在巨大差异的人，本可以各安天命，你在你的世界吃美元的晚餐，她在她的世界挣美元的月薪。你用五顿晚餐的钱请她伺候你的孩子，她内心当然是不平衡的，尽管她渴望那美元。所以请保姆就是省力而劳心的事。
2．老人带孩子，也会是分歧不断。她牺牲了自己的退休时光，不在家陪（盯）老伴，跑你家来释放余热，肯定不甘心听晚辈使唤的。所以请老人帮忙也是省力而劳心。
3．自己带孩子，劳力又劳心，夫妻的功能肯定暂时退化，但父母的功能不会生疏。别人有个省心的保姆，有个听话的妈，都是命里修来的，你没那福气，就咬咬牙吧。
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ID：muzibama
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