张岩，女，40岁，曾经有过抑郁症，治疗一段时间好转，多年后复发。交谈中有以下叙述。
我最近没有任何追求，没有梦想，我发现自己抑郁了，没有快乐，与人相处时感觉和大家隔着什么东西，无法融入人群，这是我很小时就有的状态。
我几乎没有了知觉，活死人的样子，我看着自己的样子，看着自己在听那首老歌《有一天我会》，尚有点点知觉喜欢那句：当太阳升起的那一天，你再看我一遍，你将会发现我所有的改变。
但此时，我侵泡在浓浓抑郁中，动弹不得。
我试着转移自己，继续听歌。曲子前奏是酒吧常用的萨克斯开场，高扬、明快，我如同奔入酒吧中畅快淋漓寻欢作乐，但心即死，哀伤的哭泣声回荡在屋里的每个角落，粗大的喘息声似乎能把屋子扭曲。如果有人能够听懂我的悲愤，如果有人能够听懂，我夹杂着喘息一遍遍大声涌出：如果有人能够听懂，如果有人能够听懂……声音碰到墙壁又反弹回来，哦，自唱自醒。
我没有激情，没有向往，没有快乐，自幼如此，我找不到快乐是什么，常常活在无明、无序、紧张中，不知何时就会出现恐慌，哪有快乐可言。
我看见了跨时空过去的我和现在的我，她们在一条直线上，所以今天的我有了过去相同的情绪低落，不能自拔，没有快乐，没有激情，没有动力，了无生趣，好似身边永远都不会出现一双有力的手拉我一把，我看不到希望。
下面是
让她自己对幼年的自己说：我知道你很不容易，我知道你很不容易，我知道你一直想找温暖，可一次次被另一双手压下了，这带给你的就是身心的能量无法流通，僵硬伴随与你，所以你把找温暖的动力硬硬地压下去了，你又被困到原地，困了十几年。
终于你结婚了，可恶境更强烈更真实地上演着……
说到这儿，她却没了情绪，过于强烈的痛出现了，“我承受不了”，她喊着，身体自然隔离了痛。
咨询师没有停下来，继续让她对自己说：是的，你不能痛，你没有资格痛，你没有退路，你的工作是人家帮你找的，你只能感激，没有权利痛，你渴望温暖，可不能痛的思想在死死地压着你，压着、压着、压着……
（抑郁就是这样被压住了，不让自己有情绪。）与自己对话继续进行着。
终于张岩顺着一条纤细的白线或者细铁丝（其实是想象，也就是意象中的图画）爬出了婚姻。
咨询师的引导继续：可你还是不快乐，抑郁的情绪又会常常把你包裹住动弹不得。
张岩无法与过去的自己对话下去。
张岩喊着：那情绪又来了，又来了……我感觉这才是我的世界，我要过去，过去就是我的世界，我不能跟你们走（指的是不能听咨询师的建议），跟你们走就会重复痛苦。因为我曾经试着跟人走，可每一次都会刻上深深的痛，我只能听话，等待着妈妈给我温暖，等待着等待着（依赖、无力感就是这样建立的），我宁愿把这牢笼坐穿也要等待着妈妈的温暖，我宁愿在牢笼中，妈妈会透过铁栏杆递给我饭（这里还是意象中的图画），饭量是够多够暖，可我更想要妈妈的温暖，妈妈叹叹气，看着我是带着恨铁不成钢的样子，摇摇头走了。
张岩是在意象中对话的，所以看到的牢笼等是象征手法。
张岩继续说着：我如果逃离这牢笼就再也没有了根，没有了家，我就是最大的背叛，我不可以走出来。我在屋子里安静下来，自己没事找点事来干，擦家具，多年来未碰触到的灰尘都被我擦净。我去挑水，重重的扁担压下来我会有痛，那样我才有存在感，我才活着。终于明白为什么今天我左肩常挺着，只有挑起重担来我才有价值，这样在这个家里我才有位置（干活的位置）。
现在的张岩在看着有了觉知的自己。
张岩稍平静些，慢慢来回转着，如同安着龙套在拉磨的驴子般转着，她继续说着：我已没了太多的反抗，知觉。我在活与死之间游荡了十几年二十几年了，婚后的十几年里也反抗过，但家暴如雨滴般砸了过来，我抗不过，抗不过啊，就又成了活死人。
躯体的各种酸痛包围着我，身体丝丝的暖温抵不住冰冷的寒流。
我一次次地想死，我认为死很绚烂，如仙女般，如哥哥张国荣般在高空中一跃而下，轮放着慢镜头，衣襟飘飘划过天空，好美，好美……
张岩心中尚有美好存在，但只能安放到对死的想象中。
她继续说着：我一次次地冲出了笼，经过一次次的想依靠，想寻温暖的经历可又一次次地冲击折回，知晓了只有自己站起来，才能透过树叶缝隙中的阳光照耀。当我又把自己封在屋中几天，一次次被在牢笼中的频率击中，抑郁、无力、无激情、无希望又一次次打压在我身上……
我自己走出牢笼，原来没走出是因为外界没有我的快乐，我把所有朋友的路都锁住，认为别人带不给我快乐，实际别人就是带不来我快乐，只有我自己走在路上，大面积被冬日的暖阳照耀，我有了生命。
我现在想看电视剧了，生命在我身上复苏，复苏……
谢谢你的倾听，陪伴。
张岩在叙述中，把过去的哀伤能量释放了出来，当她进行不下去时，咨询师在旁边引导，让她重新感受和体验了生命的过程，最终人格整合。
继续治疗引导张岩看外界不是只有痛苦，引导看自己的能量，不是依赖，依赖只会让张岩更被动，无力。
张岩与母亲的能量缠绕到一起，她的无力也是她母亲的无力，继续处理她与母亲能量分开不是背叛，是完整……
我找了你好久好久......
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