作者：Vera
疫情期间，产后抑郁症发作
年年初，一场疫情困住了人们的脚步，对于大多数人而言，这段时间暂时有点特殊，但对于我而言，我人生的疫情却也同时爆发了，可以说是始料未及。
去年九月，我迎来了自己的第二个孩子，一切都如同表面看上去的那样美好，儿女双全，家庭美满。
亲朋好友们来祝福我，我似乎也被这种表面的和谐给迷惑了，却很长时间并没有静下心来觉察自己的内心，是不是真的感到富足快乐--答案是否定的。
首先是生理上带来的创伤和痛楚，身体一直没有忘记。
我生大宝的时候是难产，当时生不如死的漫长产程，我久久不能忘怀，所以一直以来对于生育有着心理上的阴影，也是一直不打算要二胎的首要原因。
然而造化弄人，意外怀孕打乱了生活的节奏。
难受、纠结、犹豫，经历了长时间的考虑，最终决定留下上天赐予的这个小生命，在生产之前，我还做自认为做了充足的准备，例如计划换成剖宫产，预约好了单独的床位，安排好了月子里的人手等。
只是计划总是赶不上变化。在经历了产后好几天噩梦般的疼痛之后，我顺利出院了，出院第二天，我又回院了，原因是尿潴留。
于是又是整整一周时间，我是带着尿袋生活的。剖宫产的伤疤疼痛，基础体质差，偏高龄，乳腺堵塞，睡眠不足等，这一连串的身体变化，正在慢慢地吞噬我的坚强的灵魂。
我有了各种情绪，在月子里就开始生根发芽了，或许还要更早，只是自己没有察觉。
例如会想为什么别人生孩子一帆风顺，轮到我了就各种磨难，一波三折。
开始抱怨我先生不够体贴不够关心我（其实月子里，小宝的很多事情都是他在弄，只要在家都在帮忙），抱怨他的工作地点太远不能很顾家收入也一般，抱怨其他人照顾的不够好（其实婆婆非常尽心尽力，还没有怨言，我自己的妈妈也离得近，经常来帮忙），抱怨小宝时常的吵闹和各种状况难养，还担忧牵挂在上幼儿园的大宝，对未来的焦虑前所未有的严重。
焦虑没有能力照顾好两个孩子，焦虑经济上的压力，焦虑家长里短的生活琐事，焦虑自己的工作受到严重影响（自己是业务的，平时工作繁忙压力也比较大），而自己又希望是能够兼顾家庭孩子和工作，有一点完美主义。
这一切的一切，不管是不是问题，我都把它们看成了问题，而且在生了二宝以后，好像问题都浮出了水面，变得我无法掌控，这让我无法承受。
对现状的无奈和焦虑甚至演变成了恐惧感，让我每天魂不守舍，夜不能寐，不断地自责自己无能，不断地后悔生二胎。这种精神状态让生完孩子原本疲惫不堪的我，更是雪上加霜。
我先生是一个老实重情义的人，他知道我情绪不好，或者觉得我本身脾气就有点暴躁的，处处忍让着我，尽力地在照顾小宝。
但对于当时的我而言，一切都已经变得不在正轨上了。
我开始越陷越深，脑子里一直在盘点着最优方案，能让生活仍然变得我所希望的那个方向前进，在一次次忧虑，一次次绝望，不断重复的日子里，我变得恍惚，记性差，不耐烦，入睡困难，甚至出现了躯体的问题，心脏有压迫感，感觉喘不上气等等。
而这个时候，我还沉浸在自己所认为的苦难日子里，完全没觉察是不是哪里出了什么问题。我把烦恼告诉了几个朋友，他们都很上心，各种宽慰我，告诉我等孩子大点就好了，告诉我随时可以找他们倾诉。
刚倾诉完的时候，我的心里是能好受一些，但没过多久，我就又回到了自己的思想老路上去了。
马上要到年的春节了，本想借着春节的喜气，去除一下内心的郁闷，这个时候疫情开始了，我们只能待在家里。而就在这段时间里，我的情况变得越来越严重，做任何事情都没有兴趣，也感受不到快乐，脑子里一直盘旋着那几个老问题不放，尽管没有解决方案，没有答案但是仍然无法控制地会去不停的想。
对自己所做的所有决定都感到后悔，对未来的担忧和焦虑像一座座大山压在我身上，我开始觉得度日如年，开始整夜都无法安睡，除了讨厌周围的人，更是讨厌自己，甚至差点做出伤害小宝的事情。
我知道我出问题了却不清楚哪里不对。凭着还有一点清醒，我找了心理咨询师，在了解到我的情况以后，她建议我去找精神科的医生。
我被诊断为重度抑郁症
在做了一系列量表以后，被诊断为偏重度抑郁症，要吃药。
当时我已经把这个作为唯一的救命稻草，果断的吃药，硬生生地断奶。从现在的角度来判断当时的做法，或许当时的这个决定有些过于冲动。
因为在服药以后，在查阅了大量的抑郁症资料以后，我的情况反而更加糟糕了，因为我无法接受自己得了抑郁症，我无法接受一个一直以来要强，处处都要争优秀的人，变成了连睡眠都要服药的人。
我承认了自己是有病的，无用的，甚至是累赘的。
我想象着亲朋好友以及世人的不理解的目光，想象着两个孩子的母亲被认为不正常该如何面对以后的生活。
是的，一切都是我想象的，我的思维全部都是出于悲观消极状态，我认定了好不起来，巨大的心理冲突让我想到了死亡。
在最严重的的时候，我先生和我妈妈时刻陪在我身边，我哭着喊着说我真的不想活了，甚至跪下来求他们放过我，让我离开。尽管我先生说就算卖房子也要把我治好，而我妈妈甚至也跪下来说只要我活着就行，但那个时候的我好像完全是另外一个人了。这一幕，我此生难忘。
就这样折腾了一个月，这其间，妈妈的不离不弃，我先生的四处求医问药，让我慢慢接受了这个现实，当接受了，心里反而坦然了，我开始看书，开始走到外面，开始重新接触我的朋友们。
在服药一个半月以后，我逐渐停止了晚上和白天的药物，我的理智也渐渐恢复。现在的我不能说完全康复，因为思维仍然有点混乱，焦虑的状态还是存在，和我生孩子之前的状态仍然差了很大一截。但是对于抑郁严重状态的时候，已经是判若两人了。
我总结了应对抑郁症的5条经验
我总结了自对付抑郁症一些建议，仅供参考。
1)、首先要尽量让自己静下来，坦然接受所面对的一切。
接受本身也是一种疗愈，你越抵触它，它越会缠着你。
尽量少看网上关于抑郁症的百科和案例，因为每个人情况不同，越看反而更会引起内心的混乱。当接受这一切的时候，我不再抵触和朋友交流，我坦然的告诉我的朋友们，而我的朋友们也会给予我很多帮助和关怀，对我的康复起到了很大作用。
2）、检查自己的身体，规律饮食、作息和适当运动。
身心是一体的，也是相互影响的。身体的虚弱必定也会引起精神的薄弱。我由于是产后，平时也缺乏运动，身体可以说是到了枯竭的状态。
在专注治疗的这段时间，母亲每天监督我的饮食，我先生带我去看中医，做针灸，做适量的运动（因为是产后，很多运动是不能做的，散步，瑜伽是不错的选择，不是产后的话可以选择自己有兴趣的运动）。
知易行难，在这个过程中，因为一直是心浮气躁的急性子，又带着悲观情绪，无法立竿见影看到效果就想着要放弃，是我先生一直在监督我，鼓励我，让我持续专注看病。
3）、多读书，多接触大自然。
这其间我看了很多书，例如《生命之重建》、《精神健康讲记》、《认知与改变》、《活在当下》、《庄子》等，对我的启发都很大。
对过往事物的执著，不能放下，以及对于未来事物的焦虑恐惧，以及过多的欲望也是引发我得抑郁症的重要因素。
长期以来的焦虑而不自知，总想着要证明自己，追求物质而缺乏
