匿名用户我来说说我的，实际上我到现在依然无法判断我那段经历算不算严格意义上的抑郁症。首先是急性症状和诱因。我这个人原来是一个非常阳光的人，而且普遍被人称赞脑子好使，聪明。平时喜欢烦恼这个烦恼那个，一直以来过着忧愁但是正常的生活。事情大约发生在三年前。当时在网上闲逛的时候忽然看到死亡文学这个名词，觉得很有意思，找了些相关的东西读完之后，到当当上网购了两本书，一本是太宰治的《人间失格》，一本是列夫托尔斯泰的《伊凡伊利奇之死》。至今我也不知道我为什么鬼使神差地买了这两本书。那个时候我在北京，自己是个研究生，同寝室的人都回去了，印象里天总是阴沉沉的。我自己一个人在宿舍里，先是前一天读完了《人间失格》，然后莫名地读完了热寂理论（现在看来我运气很差，很多事情都一起来了），接着晚上的时候读完了《伊凡伊利奇之死》。然后就感觉自己疯掉了。合上书之后我终于真正开始正视死亡是什么东西，而当我忽然间意识到其实无论自己现在处于什么状态，都无法逃避这个最后的结局，这个冰冷的，寂静的，孤独的，虚无的结局。那天晚上一晚上没睡，感觉整个人处于一种莫名地恐惧和幻灭之中。那种感觉非常强烈，觉得空虚，觉得生活没有意义，觉得眼前的一切都是暂时的虚幻，只有黑暗才是永恒的。这和以往所有自己身上发生的情感都不一样，我试过很多方法去转移，但是都没有成功。一晚上没睡，第二天我发现，我什么都吃不进去，吃什么吐什么，只能喝水。只要一独处或者闭上眼睛，恐惧感和冰冷感就开始笼罩全身。那种感觉真的很可怕。然后第二天晚上我又几乎没有睡，我自己身体和精神极度虚弱，无法控制自己的情绪和思想，开始头疼，主要是后脑壳疼，疼得想死，我想让自己闭上眼睛睡觉，但是又无法阻止自己胡思乱想，无法阻止自己觉得这所有的一切都没有意义。第二晚上就睡了两三个小时，第三天也几乎没吃东西。当时就觉得自己完了，开始有轻生的念头。但是我的理智告诉我这是不正确的，我开始尽量找人多的地方呆，尝试靠聊天来转移自己的注意力。第三天晚上的时候，我觉得自己这种无法控制的低落和幻灭的情绪可能是一种精神疾病了，而且有可能是抑郁症。于是我上网搜索抑郁症，发现自己属于其中一种症状。后来点进了一个抑郁症患者交流的论坛。现在依然特别庆幸我当时这样做了，因为很长一段时间，那是我唯一的精神支柱。那天晚上我几乎一夜没睡，读完了所有患者的自述和求救的帖子，因为感同身受，我很同情他们，同时也很同情自己。第四天的时候，依然吃不进东西，这个时候想起来有个患者说过，他每次发作的时候，都会出去散步，感觉会有好转。于是我拿上半年多没动的健身卡，去健身房跑了两个小时步，说是跑步，其实也就是稍微运动了下，但是出了一身汗。从健身房出来的时候，突然有了饥饿感，于是我去面馆要了碗面要了个烤翅。到现在还记得那种感觉，说来惭愧，我完整地吃完那个烤翅的时候感觉自己几乎要哭出来了。连续几天的折磨，我终于能正常吃进东西了，我知道能活下去了。我的急性症状就这样结束了，之后开始就是比较漫长的慢性的症状。在第一次锻炼之后，我急性头疼的症状没有了，取而代之地症状是大脑整天昏沉沉的，情绪十分低落，无法对周遭事情产生兴趣，一旦想的事情多一些就开始头疼。然后就是嗜睡。原先是睡不着，现在是狂睡，每天睡十一二个小时，醒了也不愿意起，萦绕在内心深处的恐惧感和虚无感时常出现。每天我唯一的精神支柱就是锻炼身体和那个抑郁症论坛。自己变得软弱，总觉得想哭。还是觉得一切都没有意义，头疼不像以前那样急性，但是依然隐隐约约出现。这种情形大约又持续了一个多星期，之后精神开始处于断断续续的时好时坏状态，非常个别的情况觉得自己一下子好了，感觉阳光晴朗，歌声嘹亮，不太理解自己为什么昨天那样，但是可能一转身，空虚感和恐惧感就又重新笼罩上来。我开始想到吃药，也想过去买百忧解什么的，但是论坛上说吃了有可能这辈子就离不开了，我的理智还是在的，我不愿意这样。然后就回家了，坐火车，二十几个小时，一路上自己几乎没有和人说过一句话，一直睡，醒了就看窗外，觉得自己好孤独，不明白为什么自己就变成这样了，也很担心一辈子就这样没有希望了。回到家，见到父亲，父亲刚开始没觉得我有什么不正常，但是我一见面就说头疼，想睡觉。之后我想很快他便发现我是病了。他有这方面的经验，因为我母亲就是一个精神病人（不知道是不是遗传），不过他也没问什么，每天就是好好照顾我。在家里，像小时候一样熟悉的环境，安静的气氛，还有亲情，我终于一天一天好起来，不受控制的阴郁的时候越来越少，正常的时候越来越多，直到后来，阴郁完全消失了。现在自己在国外读书，在别人眼里依然是一个乐观活泼阳光的人，有时候想起自己这段经历觉得不可思议，然而依然刻骨铭心地记得当时那种绝望和无助的感觉。-----------------------分割线--------------------------------------说点题外的，谈谈我对抑郁症的一些认识，并讲一下那个自己之前去过的论坛。其实抑郁症最核心的症状就是，你无法控制自己的情绪。对于大部分人而言，都是无法阻止自己沉浸在低落的情感里，或者受他们控制，比如幻灭感，失落感，比如觉得一切没有意义。当然也有人会有愤怒，狂躁，进而破坏东西甚至伤人的情况，这种又叫做狂躁型抑郁症。大部分抑郁的人，像我，都非常清楚地明白，自己的想法是不对的，是不正常的，然而就是无法说服自己。抑郁症虽然是精神疾病，但大多是生理缺陷，表现在脑下分泌多巴胺的垂体出现问题。这种问题有可能是物理导致的，体质导致的，也有可能是某个突发事情导致的。有些人能恢复，有些人可能一辈子也做不回正常人。抑郁症最可怕的地方在于，它会非常迅速地摧毁一个人的精神，而致命性在于它会导致患者的自杀。在自己出现症状前，我也很无法理解抑郁症是怎么回事？之前看春晚赵本山说小崔“抑郁”了，我也不明白，有什么想不通的。但是自己亲身经历后明白，其实自己都懂，什么都能想通，但是自己就是抑郁，所以这才是一种症。我之前去的那个论坛，当时真是支撑我活下去的东西。现在也不去了，加的抑郁群也全都退掉了，也不知道他们还都在不在。抑郁症论坛的用户都很活跃，因为大家都在互相抱团取暖。大多数人在论坛里诉说自己的症状，接受安慰，分享战胜疾病的方法。由于抑郁症自己无法控制，而且有反复性。你可能今天还看到某用户热心地阳光地鼓励别人要坚强起来，可能过几天自己就哭诉地发帖表示自己真的很痛苦，想自杀，印象中版主似乎都是这个样子。每天大家都在说着说过无数遍的阳光而积极的话，互相鼓励好好活下去，从局外人看来，这是一个很奇特的场景。同时论坛有个很特别的现象，就是一直陆陆续续会有人来，然后陆陆续续会有人消失，再也没出现。来的自然是新患者，走的人，有很多是坚持不下去，自杀了。有些病友现实中是认识的，从一些帖子里能隐隐看出来。因为怕造成负面印象，论坛是不允许发布关于任何人已经自杀的消息的。另外很多人人，像我，彻底好了后，就会彻底离开那个世界，好像一切都没发生过。一方面，因为自己好了，需要面对生活的种种压力，也不需要再去论坛寻找安慰；另外，这算是一种自我保护，当自己终于走上正常生活后，就会在内心设立一个雷区，防止自己再踏进去，再变成一个患者，因为抑郁症是如此可怕，而它的诱因往往很简单和莫名。记得版主有一回就聊起这个事情，说论坛很难办，因为死去的人和好了的人都会离开，在的大都是病人，都是病人在互相鼓励病人。说实话我也不知道自己彻底离开对不对，但是我一直有意识地保护自己的情绪。因为抑郁症是有可能会反复的，好了十年后突然又复发的情况也是有的。我现在，太宰治和列夫托尔斯泰的书是坚决不碰的，关于生命和生活的很多事情，也不愿去思考得太深入。懂得太多知道得太多，反而未必是好事，愚昧地活着也是一种值得珍惜的幸福。现在只要工作压力大，连续忙上两三天，就会出现情绪莫名低落暂时无法控制的情况，不知道算不算是后遗症。最后分享一下当时进抑郁群时的群公告，同时也是论坛某位管理员的签名：“如果有来世，就让我们做一对小老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵。”说实话，很俗的一句话，但是当时生病的自己看到这句话和那些安慰自己的人，真是感动得不得了。-----------年2月17日更新-----------很多人在问论坛，补充一下吧。不过不是患者请不要去围观。
