正如《岁月神偷》歌中所说的，“时间是让人猝不及防的东西”。不回头看，都不知道从得知自己抑郁到现在，就这样两年过去了。我不说自己从此不会再抑郁了，毕竟我是双向的，也不知道自己到底好了没有，但我自己感觉好了，大概就是好了。至少逼着自己定了毕业论文的初稿了也没发作。
一万字，昨天写完。完成那一刻我感觉没什么能难倒自己了，虽然理性上知道是有的。毕竟刚开始写的时候我想的是，“就算拿枪指着我我也写不了六千字的英文啊！”。
谁能怪我懦弱呢，毕竟之前我最多就写过三百多字的，还是老师布置的或者考试要写的。我心里真的不断骂脏话，“谁XX能写六千字啊”，但随后我就回答自己了，“这么多的英语专业的毕业生，都能写。”
之前沉浸在抑郁的时候，我的搜索常常是“中度抑郁可以自愈吗”“怎么治好抑郁”。而经过一番资料搜集后得出的结论往往是“不能”。
不过“不能”也不能打消掉我要“自愈”的信念，因为我连医生第一次开给我的药都没吃多少就停了。据我的回忆，大概只吃了一两个星期。我没得选择，只能自愈。
要说我为什么停药，是因为贵吗？
药的确贵，但贵也不会开的药也不吃完呀，反正都给钱了。所以这很明显不是答案。
网上也有传闻说“治疗抑郁的药有害身体”？
但这未经证实，而且让抑郁的人选：“吃了就和以前一样，但是可能有害身体”or“不吃抑郁发作”，你觉得他会选那个。
这都不是答案。
其实答案很简单，
我想活着。
我不知道别人对“活着”的定义是什么。
可能家人朋友和医生觉得，对于一个抑郁的人来说，活着就是让他不要轻生，不要离开这个世界。
但对于我来说，活着是去感受这个世界。
当我感受，我感觉到自己活着，无论这种感觉是快乐还是痛苦。所以，在麻痹自己的痛苦和直面这种令人撕裂的悲伤之间，我选择了后者。
我宁愿感受到心在撕裂的痛，感受掉进大海的窒息，感受踩在泥泞上的无助，感受脸上划过一道道的泪痕，我都不愿意吃下一颗药，然后关闭所有情感。
这样的痛，我用了很久去适应。
但就像毛毛虫要变成蝴蝶，就要蜕几次皮，才能破茧成蝶。
抑郁带给了我很多痛苦，但也给了我很多思考的机会，思考活着的理由，思考自己想过的人生。我想抑郁是身体给我的警示器吧，它告诉我“你所做的正在超乎你能承受的范围”，“这不是你想要的生活”，“这不是你想成为的人”。它让我慢一点，看看沿路的风景，看看我是不是在委屈自己。有时候我甚至会感谢，感谢自己在尚早的年纪受过这样的痛苦。但是带来成长不是痛苦本身，更不是沉浸在痛苦之中，而是对痛苦的思考，和对产生痛苦感觉的自己进行的审视。
当然，需要说明的是，我的方法不一定适合所有人。并且，我的方法不适合你，不代表没有方法适合你。，如果你试过觉得不行，大可以尝试探索出适合自己的方法，但如果你还是觉得不行，最靠谱的方法是就医。
我之所以想写这一篇文章，只是想说，有人可以自愈，所以你，说不定也可以。
当你觉得很痛苦，觉得抑郁症是不可能自愈的，所有人都这么说。当你心里在难过“这样的情绪是不是要一辈子跟着我了？”，你可以反驳自己“不是啊，她就做到了”。
记得很久之前看到过一句话，抑郁不是因为我们不爱这个世界，而正是我们太爱这个世界了，所以才会对他那么的失望。
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