上一次我真实记录了自己的产程48小时，很多朋友觉得我生孩子的经历“惊心动魄”，觉得“母爱太伟大了”。我在写那篇文章的时候，刚刚出月子，万万没想到，真正难过的是后面的日子。
今天我想聊聊产后抑郁。这个话题我想写很久了，一直没勇气开始，直到昨天晚上刷抖音，突然刷到一个新手妈妈写的一封信，击中了我的泪点。
这封信是这样的：
“我应该是全世界对宝宝最坏的人。出生第一天，我妈强迫我吃了十个鸡蛋，我特别不想吃，她说你不吃宝宝会有奶吗？
第二天我打着宫缩素，和老公因为他不会冲奶粉而吵架，宝宝的嗓音哭的很嘶哑，他说你为什么要发脾气，我去网上学不就好了嘛。
第三天，因为打疫苗的原因，宝宝异常的哭闹，老公哄了一下就失去了耐心，他说这孩子真贱，我气的发抖和他对骂，掀开破裂的乳头让宝宝吃。
第四天，我妈拿来一大碗猪蹄汤，她让我喝，我告诉她医生明明不让我喝，她说你不喝就不会发奶，你不配当妈妈。
宝宝出生后的第五天，我拿着吸奶器吸奶，奶瓶里有奶水，也有我的血液，半小时终于吸出来15毫升，我妈拿着半红色的奶瓶说，奶里面进了血，宝宝不能喝，可惜了。
第六天，我正在处理我的伤口，结果宝宝拉了很多，大哭不止，我老公着急得大喊，他说宝宝拉了，你快来处理一下。我顶着伤口的疼痛翻身下床，去厕所用冷水洗干净盆子，又烧好热水清理宝宝，护士进来后问我，你怎么光着屁股啊？
第七天出院了，他屁股突然冒起了湿疹，我妈说，你看都是你吃辣，把宝宝弄的长了红点。
第八天，我的奶跟不上，泡奶粉的时候我妈说，这孩子吃奶粉真可怜，母乳才是最好的。也不记得多少个日夜，我顶着睡眼给孩子换尿布喂奶，他哭闹，家人责怪我没有弄好。
每每深夜，这些各种爱宝宝的人士都睡着了，都对他的哭声置之不理，只有一个人起来不知疲倦的照顾他。我还没有完全理解什么是妈妈，只知道有一个人，需要我每天24小时的陪伴和照顾。”
最后一句话，成功把我的眼泪带了出来。我没有这位妈妈那么惨，但也是大相径庭。幸好先生还比较给力，算是个优秀的队友。如今米米快三个月了，我的生活终于重新上了轨道，我的身体也适应了再也不能睡超过三个小时的夜晚，我终于有时间记录下来，前两个月所经历的一切。
顺产过后，我呆在酒店里坐了一个周的月子。下身因为撕裂伤口举步维艰，每每去上厕所，都要准备一大瓶温水，边排尿边冲洗下身减轻疼痛。排尿前要深呼吸好几次，然后才能一鼓作气。然而我的疼痛在一个周后，并没有好转，助产士来检查，发现因为之前使用无痛生产，尿道插管导致尿路感染，立即让我使用抗生素。于此同时，卧床的我，还需要喂奶哺乳抱孩子，每每孩子哭着想喝奶时，我挣扎着爬起来，一点一点忍着伤口疼痛挪到床边抱起孩子。
宝宝出生后的三天，我没有什么奶。我觉得很大一部分女性在最初几天，哺乳都如同受刑。很多宝宝在一开始没有掌握正确的含乳姿势，吮吸的时候会让妈妈非常疼痛。我在第二天，乳头就被磨破了，血淋淋的肉暴露在空气中，但是还在维持每三小时一次的喂奶。每次喂奶，疼到全身都在抗拒。第三天乳头结痂，母乳指导过来看我，说，当妈妈都有这一步的。我说，所有女人都会经历这个疼痛吗？她说，绝大部分吧。
我疼到受不了了，终于停止第四天的母乳，开始喂米米奶粉，医院租来专业的泵奶工具，让我同时泵奶。我永远记得第一次泵奶，30分钟5毫升。而米米一顿需要90毫升。我看着那一点点母乳，简直绝望。泵奶是漫长又无聊的，因为你双手需要扶住工具，其实什么也干不了。
在月子里的喂奶其实发展的很顺利。我只用泵奶器泵了两天，等到乳房伤口恢复，又把米米抱了起来亲喂。米米很快就掌握了正确的含乳方法，没有让我太受罪。
但我没想到，折磨我最多的，是睡眠。从生产之后，我和我先生再也没有了整觉，宝宝每三个小时要哭着醒过来吃一次奶，每一次喂奶至少半小时。喂完后，还要抱着拍嗝10分钟，最后再让我先生抱去换尿布，这一套流程下来，妥妥要一个小时。很多个夜晚，我凌晨3点抱着米米喂奶，然后凌晨5点惊醒，发现自己还坐在椅子上，米米呢，还胡乱挂在我的手臂上，头东倒西歪。马上趴回床上准备躺下去，米米又醒过来了，哭着要喝奶。于是一个夜晚，睡眠时间可能不到3小时。就这样坚持一个月，我神经高度疲惫了。
除此之外，由于长时间抱娃，我的手毫无意外的患上了腱鞘炎，拿东西都疼，更别提抱宝宝，更别提要从躺着睡觉状态一把把自己撑起靠在枕头上哺乳。每每晚上哺乳，我都会疼的发出惊叫。
更可怕的是，身体里激素变化。产后几天内，孕妇体内罗巴胺和去甲状腺激素迅速下降，你会从产前那种无比期待宝宝的状态，变得敏感又易怒。甚至在产后，我发现自己无法产生母爱。当妈妈前，我一直以为母爱是自然而然的，从一开始就有的。直到产后，我看着米米，觉得这只不过是个小孩子，好像先生也没有特别爱，我也没有特别爱。好几次在夜里他撕心裂肺地哭泣，我看着他无可奈何，不知道他哪里不对劲。我坐在黑暗里，心里一片凉，突然就想不管他了，让他一直哭吧。这样的想法把我自己惊住了，然后又是疯狂的愧疚，看着那么小和无助的生命，你怎么能怪他呢。
又有好几次夜里，我起来喂奶，蓝眼睛累极了昏睡了过去，我想叫他起床换尿布，却怎么喊都叫不醒。我委屈极了，又困极了，眼泪在眼眶里打转转，心里想：为什么不能睡觉的只有我自己？凭什么你就能睡。在激素的作用下，在疲惫的趋势下，我的心情像一颗定时炸弹。
我这颗炸弹一直没爆。直到远在中国的我妈的一系列举动，成功把我引爆了。在米米一个半月的时候，我终于第一次出门去餐厅和朋友吃饭，可能是五个小时没有哺乳的原因，回家时，我的胸肿得像两块石头。当晚我开始发高烧，第二天，除了高烧，胸开始有肿块，一碰就疼，没有办法只能自费请了通乳师来家里帮我按摩排乳。过程太疼了，我从来没想过胸部可以被折磨折腾成这个样子。我告诉我妈：要是我不想母乳了，就喂奶粉吧。我妈立马否决了，说：不行，母乳是最好的。你一定要坚持。我当即眼泪就出来了。
又过了几天，我妈对我说：你看你自己带娃带多好，所以你并不需要我们哈。你看吧，带娃一点都不难。也许她这番话是为了安慰她自己的缺憾，但是“带娃一点都不难”在身心极度疲惫的我听来，真的非常难受。再过了几天她又说：你外婆说你真惨，家里狗狗怀孕了都有人照顾，你生孩子都没人照顾，狗比你的福气都好。
别的家人们给我发信息，永远是：你奶还够吗？你让我看看米米。我其实想说，除了问我奶够不够，除了看米米，其实我这个人更需要关心。但是显然，这个时候没有人在意妈妈的。或者说，他们觉得你可以熬过来的。或者说，他们觉得，你不要矫情，大家都是这样过来的。
“哎呀，大家都是这样过来的，我当时比你更惨呢。”是女性长辈安慰年轻女性的常用话术。但是这里面，缺乏人文关怀，更多的是他们的自我表达。日剧《坡道上的家》里面，一位妈妈亲手把自己五个月的宝宝杀死了，我在某些身心备受折磨宝宝却撕心裂肺哭泣的瞬间，真的能深刻的体会到那位妈妈的绝望和无助感受。我意识到，这绝不是一位女性单一的悲剧，而是一个群体——新妈妈们的集体困境，而这个社会，一直有意无意地对这些困境避而不谈。或许是为了鼓励女性们多生育，或许是女性们恐惧于“母亲的不称职感”，我们一直对产后抑郁三缄其口。
所幸，我生活的欧洲社会，人文关怀相对更成熟。蓝眼睛的朋友来探望我们，永远是先问我：“你怎么样？感觉还好吗？你要是不舒服我们可以马上离开”；当了妈妈的朋友来，除了给宝宝带礼物，还会给我准备了一份礼物；其他长辈，永远是以我和我先生为中心，看一眼宝宝之后，也不会要求抱宝宝，只会坐在旁边，询问我们的近况。这些行为，让我感受到了尊重。
我们除了成为了一个新妈妈，我们首先是一个人。一个刚刚经历身体剧变而精神高度疲惫的女人。我们在适应剧变的生活状态，适应当妈妈的新角色，适应与丈夫的关系变化（从单纯爱人变成真正的队友）。宝宝固然重要，但更重要的是我们自己。幸好，我的丈夫非常给力，把我从产后抑郁的深渊中拉了出来。
如果恰巧有新妈妈正在阅读这篇文章，我真心的希望，你们能有勇气对一切让自己不舒适的行为说“不”。关爱自己是最重要的事，比宝宝还重要。作为母亲，我们有照顾宝宝的本能和直觉，别人的指导，听听就是。你已经做的很棒了。不要焦虑，把宝宝交给可以信赖的家人，多多睡觉吧。
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